28 dic. 2006

Cuando faltan pocos días para que culmine el año, es momento propicio para hacer una medición de nuestras vidas. Para mirar un poco hacia atrás y ver lo que hemos hecho durante los casi 365 días del 2006. Es la oportunidad para plantearnos nuevas metas, retos cada vez más grandes que nos lleven hacia nuestra meta de vida.

Decidí que mi meta de vida es ser feliz cada instante, por eso mis porpósitos para el 2007 son ser feliz intensamente. Vivir y agradecer cada pequeño detalle de la vida. Luchar intensamente por lo que quiero en lugar de sentarme a esperarlo. Sonreir muchas veces al día, sobre todo en en los más difíciles. Renovar el amor por mi marmota con cada caricia, con cada detalle. Acercarme más a mi familia y decirles todos los días cuanto los quiero. Conocer nuevos y fantásticos lugares. Agradecerle a mi cuerpo todo lo que hace por mi ejercitándolo y alimentándolo adecuadamente; permitiéndome uno que otro abusito. Recordar más la presencia de Dios en mi vida. Tomar una ducha larga y relajante cada vez que lo necesite. Y vivir solamente para ser feliz, más que tener lucharé a cada momento por SER.

PD: estoy super feliz, me voy de luna de miel con mi marmota. LLevamos mucho tiempo esperando por esta oportunidad y encontramos como mejor momento el inicio de un nuevo año para irnos de viaje. Sólo faltan algunos detalles como armar la smaletas y la cámara, pero todo lo demás está totalmente listo.

¡Que el venidero 2007 les regale los mejores motivos para sonreir y descubrirse inmensamente felices! ....Gracias por haberme dejado compartir con ustedes los trazos de mi vida y gracias por llenarla de nuevos trazos.

22 dic. 2006



Esta Navidad no es nada fácil para mí. Dejar de lado los problemas y las viscicitudes para entregarme a recibir lo hermoso de estas fechas tiene sus dificultades.

Es mi primera Navidad fuera de casa, con mi pareja. Bueno es la primera que no vivo con mis padres, aunque lo que tengo planeado es pasarla con mi familia y mi marmota con la suya. Lo triste del cuento es que su familia se reunirá en nuestro apartamento, estrenarán el mantel navideño que nos regaló mi mamá y yo no estaré allí para compartir con ellos.

En casa la situación de mi abuela cada vez está más complicada. Ya no puede sostener firme su cabeza y debe usar una cinta en la frente que la ayude. Le compré un collarín pero su piel es tan delicada que le maltrataba el cuello. POr un momento pen`´e que no llegaría hasta estas fechas, pero la viejita a pesar de todo loq ue tiene está fuerte y se mantiene aferrada a esta vida. Una amiga me comentaba, pidiéndome disculpas por lo cruel que pudiese resultar su comentario, si yo no pedía a Dios que la dejara descansar, a lo que le respondí que efectivamente era lo que pedía, ya no quiero verla sufrir y sé que para ella no es nada fácil esta situación, son más de 20 años sin poder valerse por sí misma. Pero bueno, será hasta que Dios decida, y algo debemos aprender de todo esto, no me cabe la menor duda.

Para año nuevo, marmota y yo tenemos grandes planes, estamos con un viaje del que ya les contaré. Quiero comprar una cámara y poder registrar algunos suceos de esta luna de miel nuevañera,,,, obviamente no podré registrar ni publicar todo lo que ocurra jjajajajajajaaj. Veré si alguna se ajusta a mi presupuesto.

Por otra parte, estoy feliz, ya tengo casi todos los regalos que quiero hacer, sólo me falta envolverlos y listo. Hoy saldré a buscar los que me faltan porque mañana será imposible hacerlo. caracas estará supercongestionada en vispera de la víspera de Navidad.

Espero que el Niño Jesús los llene a todos de hermsoos regalos y que estos días de unión familiar, compartir y sonreir se prolonguen por todo el año venidero...................seguiré trazando

18 dic. 2006

Muchos dìas han pasado sin que vuelva a ttrazar en este espacio. Me he dejado envolver por el tabajo, la viajadera laboral, el cansancio y ni tiempo de revisar mi correo electrònico he tenido. Contaba con la fulana red wi fi, pero el lap top del trabajo no ha querido recibir una señal que no sea la de la oficina. NI tiempo de hacerle este reclamo al tècnico he tenido.

Disfrutar de la lectura diaria de los blogs que frecuento es algo que extrañaba muchisimo, recièn estoy de vacaciones y lo pirmero que hice fue instalarme en el ciber que està frente a mi casa y ponerme al dìa. MI marmota y yo ya tenemos una buena computadora y en enero, segùn lo que estimamos, pondremos internet en casa, asì que ya podré escribir y actualizar este espacio dònde mi alma se dedica a trazar los colores que la configuran.

Ya casi es Navidad!! dicen algunos, pero para mì la navidad màs que una època del año, debe ser una forma de vida. Es en esta època donde nos dedicamos a revisar còmo ha sido nuestra vida a lo argo del año ¿por què no hacerlo màs seguido y evitar que se acumulen 365 dìas de errores?¿acaso de esta forma no se nos pueden pasar algunos por alto?....otros dicen, que es època de perdòn y compartir, ¿eso quiere decir que debemos esperar la obligaciòn decembrina para dirigirle unas cuantas palabras a ese hermano, amigo, primo o familiar que seguimos odiando pero como es navidad debemos hablarle? ¿quiere decir que debemos quejarnos de lo caro que està todo y de que gastamos todas nuestras utilidades, aguinaldos o afines en regalos para unos malagradecidos que no los valoraràn?...ciertamente creo que mi respuesta a estas preguntas serìa un rotundo NO.

Me dedicarè estas vacaciones a descansr, dormir lo que no he podido hacer a lo largo del año, compartir màs con mi familia, con mi marmota, agradecer los maravillososo regalos que me ha dado la vida todos los dìas.

Quiero vivir feliz, es mi ùnico propòsito ante cada amanecer. Sôlo por hoy tratarè de ser feliz.

27 nov. 2006

Esto de ser bloggero sin internet en casa es como algo difìcil. De repente se me ocurren mil cosas que escribir, pero debo esperar hasta estar en la oficina para poder hacerlo. he pensado en tener una libretita y escribir a llì todo lo que se me ocurre y luego transcribirlo, pero tambièn pienso que cuando lo escriba no serà lo mismo porque robablemente esa emociòn habrà pasado ya.

Intentaré resumir acá un poco todo lo que he querido escribir en esta semana y por una cuerstión u otra no he logrado. Vale aclarar que esto lo hago desde el aeropuerto de maiquetía en un ciber carísimo que tiene acá pero debomatar el tiempo mientras espero mi vuelo hacia Barquisimeto (no se emocionen es un viaje de trabajo nada más)

El martes pasado, hace casi una semana mi marmota y yo vivimos la emoción de armar nuestro primer árbol de navidad, nos quedó realmente bellísimo, con muchos peluches, bolas doradas y rojas y unos lazos hechos por nosotros mismos, bueno por mí solito para ser exacta. Quise decirle que no sabía hacer esas coss pero ante él de nada sirve estarmelas dando de macho jajajajajajaja.

Tuve un viaje de trabajo, ene l que me tocó ir una vez más con el viejito (ya les contaré deél en un próximo post, si es que considero se emrezca ser nombrado acá)

El viernes estuve en un fantástico concierto de los Pixel, un grupo de rock muy bueno, he de mencionar que mis gustos musicales son de los más variados, puedo estar escuchando a Mozart y después poner un cd de rock o merengue o cualquier cosa.

Sábado genial, un sábado azul azulito, que más puedo decir que no se haya dicho en muchos blogs y medios de ocmunicación. Lo único que mencionaré es la emoción que me invadió cuando rezamos cantando el padre nuestro o lo muhco que lloré al oir a Soledad Bravo antar el himno nacional, sin palabras.

Finalmente un domingo familiar, visitando mi casa, a mi abuela que cada vez está peor. es hermsoos sentir el amor con el que me reciben, creo que más que cuando vivía con ellos jajajajajajajajajaja. Cada día aprendo más con mis abuelos sobre el amor, sobre la entrega, sobre el hacer todo por el ser amado.

....................¿Por qué las horas se demoran más cuando uno no tiene nada que hacer más que esperar? siento que llevo toda la tarde aquí en el cyber y apenas han pasad0 30 minutos. Ya quiero llegar a descansar al hotel.

22 nov. 2006

He tenido tantas cosas por postear que aún no me decido por donde comenzar. Quiero escribir cosas hermosas, relatar bellos momentos, pero todo no ha sido color de rosas últimamente. Pero, todo se ve mejor cuando descubro la enseñanza oculta de las lágrimas que no dejé salir y mi alma se vuelve a restaurar.

Días difíciles me han tocado vivir. Fuertes peleas con Marmota, la enfermedad de mi abuela cada vez peor, labores domésticas atrasadas, visitas, tristes visitas a mi casa materna, y así va la cadena de estas semanas.

Quizás el punto más duro, han sido las peleas con Marmota, situaciones difíciles donde el stress, nuestro fuerte caracter y uno que otro detalle sin importancia nos hacen discutir.


Amo con todas mis fuerzas a mi Marmota, esto lo sé por la emoción al recibir un mensaje de texto durante el día, por la alegría que siento en sus triunfos, por todos los planes que compartimos, por la hermosa sensación de verme reflejado en sus ojos, por reconocerme en él, por vibrar cuando sus manos acarician mi espalda, por la sensación de tranquilidad que me transmite hacerle "cariñitos" en la oreja.......quizás quiero que siempre todo sea así, tranquilo, sin bemoles, sin manchas, sin heridas......¿Será tan difícil? ¿Se puede entender al ser amado y que a la vez él te entienda?¿La felicidad es una constante o es una circunstancia?

13 nov. 2006



Comienzo este nuevo post comentando que sólo la dedicación y el esfuerzo hacen posible las cosas. Si bien no soy aún un gran experto en esto de los blog, ya puedo hacer cambios de manera más sencilla con la versión Beta.


Ya aprendí a publicar comentarios en mis blogs favoritos, gracias a Gordy quien me asesoró (me encantó el último comentario que publicaste en mi post anterior, me hizo reaccionar).



He logrado descubrir, las bondades de esta versión beta del blogger, realmente era presa de la desesperación cuando intentaba hacer muchas cosas. Aunque sigue siendo complicado lo de publicar comentarios, aprendí el proceso y sí se puede.

Este fin de semana fue bastante especial. El sábado fue el cumpleaños de mi suegra. Luego de levantarnos tarde, desayunar ligerito para la comilona que nos esparaba, y caminar buscando los respectivos regalos (le encantó la cartera que le llevé), llegamos a la casa paterna de mi marmota. Reunidos con su hermano menor, el mayor y su respectiva novia e hija pasamos una velada realmente encantadora. Nos divertimos muchísimo, es una familia muy ocurrente.
Mi suegro, bromista y dicharachero se pasó la ncohe jugando al mesonero, mi suegra, feliz de tener a tanta gente en casa. Jugamos bingo, a las cartas, y era tan tarde cuando picamos la torta (exquisita con fresas y crema batida, como me encantan), nos quedamos todos a dormir allí. En la mañana, no nos dejaron slair sin desayunar, hasta que por fin llegamos a al apartamento, era la priemra noche que pasabamos juntos fuera de allí.
Ayer domingo, nos dedicamos a descansar, yo pasé toda la tarde metiendo ropa en la lavadora, cenamos temprano, vimos mucha televisiónm, hablamos, vimos hecho realidad nuestro gran sueño de pasar toda una tarde de domingo marmoteando. Arreglé mis cosas para hoy, y ya me dispongo a trabajr en mi puesto de trabajo. (No todo podía ser color de rosa)

7 nov. 2006


No puede ser, lo hice de nuevo. Desde que encendí la máquina esta mañana he estado tratando de averiguar cómo puedo regresar mi blog a la versión normal y eliminar esto del Beta que no me deja publicar comentarios en los blogs amigos que visito.


Es realmente una pesadilla, ni siquiera sé por qué lo cambié. Ahora ando todo desesperado, y mis nuevos amigos creerán que ya no los visito. ¡Yo y mis geniales ideas!


Lo hice todo tan rápido, que supongo en algún momento me salió un mensaje con todas esas advertencias. Ahora me pregunto ¿Será que invito a todos para mudarse a la versión Beta y así poder seguir conectados? Total, es más fácil cambiar colores, diseñar mejores plantillas, tiene una cantidad de funciones útiles.



QUizás puedo desarrollar toda una campaña publicitaria para convencer al universo bloggero de mudarse a esta versión, que les brindará satisfacción garantizada (?). Tiene una presentación en pantalla mucho más estética, llamativa, cautivante. Señores bloggeros, no permitan que los avances tecnológicos le pasen por encima, sea parte de ellos.


Bueno, aceptémoslo, no soy muy buen publicista, pero me encantaría poder seguir dejando comentarios en los post que logran cautivarme y hacen fluir mis palabras.


Yo y mis recurrentes torpezas tecnológicas

6 nov. 2006

Auxiliooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Definitivamente mi mamá tiene razón cuando dice que uno no se debe meter a brujo si no conoce el monte. Resulta que dándomelas de modernista, vanguardista y farandulero cambié mi blog a la versión beta, y no sé como lo hice. EL problema es que quiero dejar comentarios en los blogs que visito y me sale un mensaje para avisarme que puedo dejar comentarios en blogs que no son versión beta, que están trabajando en eso y que estoy conectándome con mi corre gmail. Entenderán que ando medio perdido y no entiendo qué hacer. Por favor, acepto indicaciones

Sábado 04 de noviembre, uno de los cumpleaños más felices de mi vida. Cada detalle, cada beso, cada abrazo, cada llamada, cada mensaje de texto fue especial, único e irrepetible.


Todo comenzó a las 12 de la noche, inicio de mi fecha aniversario cuando una voz, a mi lado, en mi cama me cantó el cumpleaños feliz, con tantos mimos y ternura que siempre recordaré. Fueron tiernos abrazos, y yo entre despierto y dormido sólo pude responder con un beso, igual de tierno y cálido.


Luego, el regalo de cumpleaños más especial, desde que tengo uso de razón: Mi mamá despertándome con serenata, ella fanática de las rancheras y del sin igual Pedro Infante, no encontró mejor forma de recibir mis días aniversarios que cantandome las famosas mañanitas. Incluso si mi cumpleaños ocurre fines de semana no me levanto de la cama hasta que se sienta a mi lado y canta completita la canción. En este, mi primer cumpleaños fuera de casa, pues no me levanté hasta que sonó el teléfono y al descolgar esa voz tierna, dulce que inicia con "estas son las mañanitas.......". A cada nota musical, le correspondían un chorrero de lágrimas por mi rostro.


Desayuno especial, preparado por "mi felicidad", ese regalo que recibí hace casi 4 años y que cada día me sorprende con detalles, con mimos, con peleas en las que siento que lo odio con fuerzas y con detalles en los que descubro más motivos para amarlo.


Almuerzo familiar, un delicioso conejo (como en cada ocasión importante familiar), jugar muchísimo con mis primitos (5 niños especiales que van desde los 3 años hasta el año), especialmente con mi Enano, ese niño que ha logrado ganarse mi corazón desde que nació y quien merece un futuro post, por su trascendencia en mi vida. Hacerls figuras de plastilina para que jugasen, verles pedirme muchos perros grandes, sufrir para hacerles entender que si querian muchos perros no podían ser grandes por la limitada cantidad de plastilina. Para finalizar la mini fiesta con una de las espectaculares e inugualables tortas de mi mamá, en esta oportunidad cubierta de chocolate, deliciosa sin comentarios porque me faltarán palabras para describirla.


Final de la tarde, llego a mi apartamento para la sorpresa de mi pareja. LLegó con paquetes en la mano, me besó como de costumbre y me pidió un vaso de agua. AL entrar a la cocina, sorpresa estaba allí mi gran amiga, esperándome con gritos y canciones, fue un momento muy divertido. LLevaron una torta de fresas (como las que me gustan), y me secuestraron, salimos sin saber a donde me llevaban. Tomamos un taxi (y pensé que el taxista sería mi reglao de cumpleaños jajajajajajajaja), y la gran sorpresa me llevaron a Avila Mágica, allí estábamos en la estación del teleférico. Arriba un frío riquisimo, hicimos el intento de patinar sobre hielo, mi amiga y yo jamás nos soltamos de la baranda, y comenzamos a odiar a este necio que se movía libremente por todos lados, hasta había un patinador profesional que hacía piruetas y acrobacias, en ese momento me imaginaba como en las comiquitas pelando un cambúr y echando la cáscara en el piso para que resbalase jajajajajajajajajajajaja


Fue un cumpleaños especial, muchas llamadas. Fue bellísimo sentir el amor de quienes le importo. recoger ese día todo el cariño que he sembrado, saber que realmente quienes creo me quieren. Me siento muy feliz de tener a tanta gente especial a mi alrededor


Sólo me queda citar a una hermosa canción "Gracias a la vida, que me ha dado tanto"......gracias a ustedes por estar siempre allí

1 nov. 2006

Hoy me siento especialmente irritable. Creo que han sido muchas cosas juntas. Amanecí con malestar estomacal, de esos que te obligan a estar sentado un buen rato reflexionando mientras tu cuerpo se desprende de lo negativo. Lo peor no es eso, sino tener que salir para trabajar. NO tener la más mínima disposición orgánica y llegar a una extraña selva donde hay cada especimen que hasta el mismo couesteau se sentiría cmom pez en el agua. Salir obligado,el bendito cumplimiento, donde cumplo pero miento porque no tengo ganas de, es lo peor de estar así.

Salgo de casa, algo tarde para llegar a la oficina y el Metro estaba cerrado, al parecer alguien se lanzó en no sé cuál estación, tuve que salir a buscar transporte terrestre. Todas las camionetas (buses, busetas, autobses, guaguas) pasaban full, hasta la puerta. No había taxies disponibles. Lo único que conseguía eran motivos paa devolverme a mi casa y pasar el día en cama,o en el baño, pero estar en casa.

Tomé una camioneta que me dejaba en un sitio estratégico para poder tomar la que llegara hasta mi trabajo. Me bajé en chacaíto, y me tocó caminar más allá del centro Lido para llegar a la parada, afortunadamente, a ese nivel ya estaban más vacías las undades y hasta logré sentarme.

En medio de todo, llegué con hora y media de retraso a mi oficina. Nadie me ha preguntado nada. Sólo respetan mi silencio. Mi compañera me preguntó si me sentía en buenas condiciones, a lo que le respondi smplemente que no, y me dejó tranquilo. Mi amiga ni se atrevió a saludarme, por temor a que la tomara como pera de boxeo (palabras que me escribió a través del gmail).

Para colmo me stressa enormemente mi cumpleaños. Este sábado no sé qué va a pasar. Es priemr cumpleaños que me angustia ser visitado. Estemos claros, salí de mi casa; asumiendo que mi mamá estaba clara en cuáles eran las condiciones por indirectas, pero mi papá no sabe nada, mi prima tampoco. Ya me los imagino a todos llegando al apartamento y preguntando las razones para que en la habitación sólo haya una cama matrimonial. Aunque el cuarto de huéspedes está dispuesto para hacerlo pasar por mío a quienes no lo saben, es en el pricnipal donde está el TV que tenía en casa de mis padres, conectado a DIRECTV. ¿Cómo explicarle eso a mi papá?¿A mis primas?

Presiento que mis suegros puedan visitarme también. No sé si estoy listo para esos encuentros interfamiliares. Quisiera estar sólo con amigos más íntimos. Sin angustias ni preocupaciones. Pero más quisiera que el mundo fuese distinto, que todos me comprendieran fácilmente, que asumieran que soy una persona normal, que siente y padece, que se aprece a todo el munod excepto en que vive con alguien de su mismo sexo. Para mí no fie fácil asumirme, aceptarme. Imagino que lo duro que fui conmigo es una muestra de lo duro que pueden llegar a ser los demás. Me duele pensar que con ser quien soy hiera a alguien, aunque a la vez pienso que si me quieren me aceptan como soy.

En fin, tengo una gran confusión de sentimientos en este momento, y no sé cómo aclararla.....aunque quizás sea que no quieor aclararla...........

24 oct. 2006


Esto lo consegui en un blog amigo, y me pareció buen material para trazar y así me conozcan un poco mejor. Bueno aunque originalmente iba a hablar de otra película que vi, pero no quiro convertir este espacio en una columna de cine. A ver que sale.......


1.Nombre: Gustavo.

2.Cumpleaños: 04 de Noviembre

3.Signo Zodiacal: Scorpio

4. Años: 29, si ya lo sé. Creo que todos los síntomas indican que comienza la famosa crisis de los treinta

5. Tatuajes o Persings: Ninguno, ni lo hay ni lo habrá

6. Estuviste enamorada/o: Afortunadamente, lo estoy. Pero eso no es todo, lo mejor es que soy correspondido

7. Amaste tanto a alguien como para llorar: Claro,si no pierde todo sentido. Suelo ser intenso en mis emociones

8. Salchichas o Hamburguesas: Salchichas.......y hamburguesas

9. Pepsi o Coca cola: Coca cola, por supuesto

10. Cerveza o vino: cerveza con los amigos, vino para las comidas

11. Rencoroso o conciliador: nada de conciliador, rencoroso? puede ser. Aunque con el tiempo he aprendido que no vale la pena. Odiar sólo te daña a ti mismo mientras la causa de ese sentimiento anda por allí feliz de la vida

12.Tom o Jerry: Los picapiedras

13. Cuando fue la ultima vez que visitaste el hospital: Bueno es más fácil contar las veces que he estado de visita en mi casa

14. Tú color favorito: rojo, aunque visto mucho de azul

15. Como te ves en diez años: Cercano a los 40

16. Lo mejor: Ser feliz con lo que tienes, y con quienes te aman en vez de amargarte por lo que no tienes y por quienes no te quieren

17. La mejor época de tu vida: Cada vez que me veo reflejado en los ojos de quien amo, cuando mi madre me sonrie, cuando mi padre me habla, cuando me despierto y sigo vivo y con ganas de vivir

18. Que cambiarías de tu vida: Nada, todo lo que me ha tocado vivir me han hecho ser quien soy, si cambio algo sería otra persona. hay cosas que me gustaría que no hubiesen sucedido pero de las adversidades se puede aprender (ya lo estoy logrando)

19. Mejor sentimiento: El Amor

20. Lo primero que piensas cuando despiertas: Dios, por favor que sea sábado, que sea sábado

21. Las tormentas te gustan o te asustan?: he de ser sincero, le tengo pánico a los truenos

22. Si pudieras ser otra persona quién serías?: A ver, pues claro sería yo mismo

23. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mi pirmera respuesta iban a ser mis lentes, pero me los quito para dormir y bañarme. Su pongo que mi humor negro, no puedo desprenderme de él.

24. Eres llorón(a): desde la "l" hasta la "n", o sea llorón en toda la extensión de la palabra

.25. Que le dirías a alguien y no te atreves: Ups, creo que más bien debería aprender a no decir todo lo que quiero

26. Hobby o Deporte favorito: hobbye? leer, pintar, el cine, caminar, habalr. Deporte? qué es eso? no practico ninguno ni los veo por tv. Me gusta ir al gym hacer ejercicio pero no soy aficionado a ninguno

27. Tímido o extrovertido: Ambas, con gente de confianza logro ser muy extrovertido

28. Que te gusta que te regalen: Algo que esté totalmentepensado para mi y que tenga también parte de quien me lo regala

29. Que no te gusta de ti: Es difícil de responder. mi inseguridad y poca capacidad de concentración

30. Te gusta leer: Adoro leer, de todo, ahorita disfruto cianuro espumoso de agatha chrystie.

31. que miras primero en El : depende si está de frente o de espalda

32. Ultima borrachera: No he tenido la priemra, para algunas cosas soy muy comedido

34. Alguna Virtud: No me alcanza el espacio para colocarlas

35. Algun Defecto: Alguno? Bueno, si los digo no me vendo.

36. Coleccionas algo: bellos recuerdos

37. Tienes alguna fobia: a las arañas, desde una tarántula grande (uff me dió dentera) hasta una de esas chiquititas de casa. Les tengo pánico

38. Equipo favorito: paso

39. Manda un mensaje a todos tu amigos: les quiero tanto como a mi mismo.

23 oct. 2006

"Las personas existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés" frase de uno de los diálogos de la película "Princesas". Dentro de mis deleites en este festival de cine español, esta ha sido una de las mejores. Sin lugar a dudas, este año la selección ha sido atinada en cuanto a calidad.

Ésta película, que nos cuenta la historia de dos prostitutas en Madrid, una de ellas inmigrante dominicana ilegal (¿acaso un cliché, un estereotipo?), es una de las más cercanas a la realidad humana de quienes por alguna razón se ven obligadas a vender placer a quienes no se creen capaces para conseguirlo gratis. No haré un ensayo de mi opinión acerca de la prostitución, porque creo que ganarse la vida es tarea de cada quien. Sólo pretendo hablar de mis vivencias y relfexiones con la película.

La madre de Caye (una de las protagonistas), es un personaje que me ha encantado. Una mujer que se niega a aceptar la realidad tal como es, que se manda ramos de flores "anónimos" (?). En medio de su locura, es quien suelta las más grandes frases. Sus pocas intervenciones me hicieron parar hasta el útlimo pelito de lo intensas y cercanas que me fueron sus palabras.

La escena de la dominicana comprando el camión, sencillamente emotiva. La amistad que surge entre estas dos mujeres es simplemente aleccionadora.

"Las cosas no son importantes porque existen, son importantes porque alguien piensa en ellas". Ojalá todos podamos vivir apropiándonos de esta verdad.


En cada festival de cine, definen a la película más importante, a la mejor, como "el plato fuerte". Muchos esperaban que "Volver" de Almodóvar lo fuese. Para mí no lo es. Es que en las comidas lo que más disfruto es el postre, es el momento más esperado al sentarme a la mesa. Olvido fácilmente un plato principal, pero jamás un buen postre. Por eso, "Volver" , para mí es el postre de este festival. Salí de la función realmente satisfecho de ver que sin ser tan "pomposo" Almodovar, puede ser igual de bueno. Saber que no ha perdido su escencia. ver la excelente actuación de Penélope Cruz, con sus ojos grandes llenos de lágrimas. Ni que decir de la gran maravilla de la actuación que es Carmen Maura, simplemente fantástica.

Al salir escuchaba los comentarios, y muchas personas criticaron fuerte y negativamente la obra. Quizás no hubo la identificación emocional que yo alcancé con los personajes. Quizás esperaban una comedia sin sentido. Quizás querian ver más colores, peinados extravagantes y situaciones de risa incontenible.

Fui sin expectativas, solo quería disfrutar la función y lo logré.

20 oct. 2006


Mi abuela Inés, la consentidora. Ella, la que me mimó desde mi más tierna infancia hasta ahora. Su carácter siempre fue fuerte, indomable, imponente.

Cuando la verdad es tan evidente, no se puede negar. Y para ser sincero digo con orgullo que de sus 4 nietos soy el favorito. No sé si porque soy el primero, o porque soy quién vivió siempre con ella, o porque sencillamente salí a ella y se identifica de manera especial con mi forma de ser. Lo único que puedo decir es que de niño me encantaba acostarme en sus piernas para que acariciara mi cabello mientras me contaba historias de cuando yo era un bebé, o de la infancia de mi mamá, o de cómo conoció a mi abuelo. Disfrutaba esconderme debajo de sus faldas cuando mi mamá quería reprenderme por alguna travesura. Siempre ha existido un feeling especial entre ella y yo, una complicidad en la que todo lo que digo para ella es santa palabra.

Pero no todo en la vida siempre es bello y con música Disney de fondo. A medida que fui creciendo me ha tocado vivir su lento y progresivo deterioro. A los 6 y 8 años no entendía por qué arrastraba los pies para caminar y necesitaba agarrarse de todo para no caer. Mucho más difícil fue entender, algún tiempo después que para desplazarse por la casa necesitara estar montada en una silla de ruedas.

Ya cuando tuve edad e inteligencia suficiente, comprendí que tenía una enfermedad degenerativa: esclerosis lateral múltiple. Una terrible enfermedad que poco a poco inmoviliza a su victima, desde afuera hacia adentro. En su caso comenzó por las piernas.

No recuerdo el sabor de sus comidas, hace muchos años que no cocina. Recuerdo su dulce de toronjas, y por causa de una herida infectada al pelar esta fruta para elaborarlo, le amputaron una parte del dedo pulgar derecho.

Junto a ella hacía mis tareas, pasaba tardes enteras acostado a su lado. Quiero tanto a mi abuela como ella a mí. Creo que más la quiere mi abuelo (un inmigrante canario de quién luego contaré su historia). Él era realmente joven cuando mi abuela tomó la silla, ella de cuarenta y tantos y él con poco menos de cincuenta. Pero sigue hoy allí, junto a ella, amándola como el primer día cuando se conocieron.

Me duele hablar de la situación de mi abuela. Creo que no me acostumbro a la idea que nunca mejorará, que su sueño de volver a caminar no será nada fácil de realizar. Siempre soñamos con que ella me enseñaría a bailar joropo cuando "se pusiera buena", tal como ella misma lo decía.

Hoy sé que no pasará. Los médicos aún no se explican cómo su enfermedad ha sido tan lenta en evolucionar. Luego de la paralización completa del cuerpo, son atacados los órganos internos (al menos eso es lo que he entendido con los médicos). Hace ya un par de años no mueve sus brazos. MI mamá y mi abuelo la atienden, le dan la comida, la bañan.


Tristemente, desde hace una semana ha empezado una nueva etapa de la enfermedad. Ya se le hace difícil sostener la cabeza mientras está en la silla de ruedas y su voz cada vez es menos fuerte. Fue realmente impactante visitarla el domingo y verla en ese estado, con artilugios caseros a base de vendas para sostener su cabeza firme y erguida. Es triste ver a una mujer fuerte, decidida, autosuficiente dependiendo de otros para cualquier cosa. En ocasiones pienso qué cosas pasaran por su mente, cómo se sentirá. No debe ser nada fácil.

Sé que cada día está más próximo ese momento tan temido al que no me acostumbro, el que no quiero que llegue sin mis clases de joropo, sin volver a comer el delicioso dulce de toronjas. Quiero volverla a escuchar gritar el nombre de mi abuelo desde la puerta para que entre porque hace frío y él amaneció resfriado. Quisiera volver a dormirme en sus piernas escuchando mi historia. Quisiera volver a tomar de merienda el taco con leche y galletas de soda que me preparaba cada tarde. Quisiera voler a pelear con ella y salir diciendo: "No vuelvo a esta casa, vieja bruja".

Pero sobre todo quiero que no siga sufriendo. No quiero que su sufrimiento sea mayor. Quiero que al irse me deje sus buenos recuerdos, su sonrisa en mi mente.

Te quiero abuela Inés.........

17 oct. 2006

Bueno, prueba medio superada. Ya salì de la consulta mèdica. Me encontraron algunas palpitaciones que no deberìan estar allì, episodios de taquicardia, y me toca tomar medicamentos para controlar un poco esto. Asì se corregiràn mis latidos y las sensaciones de cansancio seràn mitigadas. Lo bueno es que las pastillitas no son costosas. No puedo negar que me siento algo triste por eso, es priemra vez en tantos años de control que necesito tomar medicamentos, siempre habia sido controlado. La cardiologa me regañó por estar pasado de kilos, por no hacer ejercicio. De verdad no ha sido una tarde nada fàcil. LO mejor fue que salì a almorzar con mi mamà, compartimos una tarde diferente, la saquè un rato de la casa y estuvo alejada del stress que se vive allì, cosa que seguramente comentare en un pròximo post. Comimos, tomamos un helado, hablamos poco. Claro al final recordamos la situaciòn de mi abuela, compramos lo que necesita y ella para su casa y yo para el cyber frente a la mìa. Tengo ganas de que llegue mi pareja para poder aliviar un poco todo este torbellino emocional que me invade en este momento, mientras voy liberandome por aquì...
Dentro de las muchas actividades movidas de esta semana está el dia de hoy, como algo crucial y trascendental para mí. Es que justamente esta tarde, a la 1:00p.m estaré en consulta con mi cardióloga para revisar los resultados del holter de hace dos semanas y el chequeo general que me corresponde. Me tocaba en diciembre pero lo tuvimos que adelantar para ver si puedo someterme a la intervención quirúrgica que me permitirá respirar mejor.

Según lo poco que he leído, pues creo que no hay nada que no me espere o que no sea normal en mis condiciones. Me refiero a una que otra taquicardia o espacios donde deja de moverse por milésimas de segundo.

Aunque ya esto acostumbrado a estos chequeos, pues no puedo evitar esa pequeña ansiedad y las ganas de escuchar que todo seguirá como hasta ahora.

Lo que más temo es necesitar medicación, o controles más estrictos. Aunque, bueno tampoco he cumplido sus indicaciones al pie de la letra, no he hecho ejercicio como me lo indicó la última vez, y hasta temo me regañe por los cinco quilos que le sobran a este cuerpecito.

Bueno, espero que todo salga bien, por lo menos tan bien coo¿mo hasta ahora...........

16 oct. 2006



Este fin de semana ocurrió una serie de eventos tan impactantes para mí, que cada uno de ellos, o alguno de ellos merece una mención especial.

Sin embargo, ya dedicaré un post para cada una de ellas, quizás porque de una en particular se me hace muy difícil habalr, o porque siento que merece un especial trato.

En fin, dentro del festival de cine español disfruté de una excelente película "La fiesta del Chivo", basada en la obra homónima de Mario Vargas Llosa, uno de los más grandes escritores de la humanidad.

Esta joya del 7° arte, ambientada entre 1992 y la era Trujillana de República Dominicana cuenta con una historia muy bien narrada, y excelentes actuaciones. Dentro del reparto tenemos a Isabella Rosellini en una de sus mejores actuaciones representando a la adulta Urania Cabral, una mujer exitosa profesionalmente, pero con un torbellino de emociones y dolores no superados que la llevan a alejarse de su familia por 30 años. La joven "Uranita" está magistralmente representada por la joven y bella Stephanie Leonidas, desconocida para mí, pero con una actuación limpia, convincente y fácil de hacer empatía con su personaje.

Hermosas locaciones, intensidad emocional, historia latinoamericana, sorpresas, realmente vale la pena volverla a ver.

Como siempre, fui con mi pareja, en un sábado lluvioso donde las calles eran intransitables. Luego de una cuantas peleas durante el día, nos regalamos esta superproducción que nos hizo olvidar los porblemas y discusiones por unos momentos.

Luego del cine, nos regalamos una noche de rumba. De la fiesta del chivo pasamos a la fiesta de las marmotas. Fuimos a un local que nos gusta mucho, el "cool café", buena música, shows en vivo, gente seria, cada quien en lo suyo sin inmiscuirse en los demás, un lugar libre para cualquier expresión amorosa con tu pareja. Entre bailes, cervezas y risas el tiempo se nos fue volando. De allí a casa, a darnos el merecido descanso después de un dia que comenzó con peleas por cualquier cosa. ¡¡Cosa nada fácil esto de la convivencia en pareja, pero hermosa como ella sola!!!

13 oct. 2006

Comienza un nuevo festival de cine español en Caracas, y como desde hace cuatro años, me dispongo con mi pareja a disfrutar de aquellos títulos que logren llamar nuestra atención, o a disfrutar de el famoso e inugualable Almodovar.

Ayer, primer día del evento, disfrutamos de una excelente opción para quienes nos gusta ser sorprendidos y "abducidos" por una trma genial. Esta película es "Sólo mía", con la bella Paz vega, en una actuación realmente lucida y convincente. Es increíble lo que transmite esta chica con su mirada, con sus gestos, con las inflexiones de su voz. Verla pasear por varios matices emocionales me hace convencer de su superioridad frente a su compañera de origen Penélope Cruz.

Cada año me devoro el festival español, al igual que cada festival de cine francé, europeo. Ojalá el cine venezolano llegara a la altura de muchas de estas producciones. Sin ir más lejos, acá en nuestra américa Argentina realiza películas muy buenas, Chile y Colombia igual. Brasil nos ha dado unas gratas sorpresas. Y repito, cuando hablo de cine lo hago desde el corazón, desde lo que me hace sentir, desde las emociones que despierta en mí.

Siempre me ha gustado el cine, el buen cine. Aquel del que sales pensando en algo más que en responder a las señales de hambre que emanan de tu estómago. Disfruto aquellas películas que se parecen a la vida,de aquellos personajes que te puedes conseguir a la vuelta de la esquina. Me gusta un final feliz, pero los finales reales me encantan.

Me gusta salir de la sala de cine comentando la temática de la pélícula, que opinión nos merecen las conductas o decisiones de los personajes, qué pensamos sobre tal o cual aspecto. Me gusta salir de allí con ideas en mi cabeza, con pensamientos, reflexionando, aprendiendo, con la sensación de haber disfrutado, saboreado los matices del autor.

11 oct. 2006

Esta es una prueba, llevo dos días tratando de ver mi blog o de entrar a los que visito regularmente y el explorer redirecciona mi búsqueda a microsoft searcher, diciendo que esa página no existe. Logro entrar a blogger.com pero no me deja entrar a la versión beta. Acabo de abrir el blogger en la versión normal o antigua. Elijo la opción ver blog y me dice que no, y me manda al mismo microsoft searcher. NO sé si será un porblema del servidor de blogger o del servidor de mi oficina, que es desde donde me conecto. Ni siuqiera sé si esto se podrá publicar, sólo quiero desahogarme un poco porque ya estoy cansado de intentarlo, quizas lo haga desde un ciber en la tarde para ver si es el servidor de aquí.

9 oct. 2006


Dentro de toda la programación televisiva que ofrecen los canales por suscripción, hay dos series en particular que han logrado engancharme y hacerme un verdadero fanático.

La primera es "the war at home", transmitida por FOXlife. La historia de un matrimonio con tres hijos adolescentes es realemnte fantástica. El humor negro y sarcástico de los personajes me hace sentir profundamente identificado. Es muy divertido cuando un personaje está en alguna situación y dice algo, y de repente cortan a una escena dónde sale el personaje en un fondo blanco manifestando los pensamientos reales frente a la situación. Muchas veces me pasa lo mismo. YO lo he llamado "cara interna", mientras la externa se mantiene inexpresiva o manifiesta otra cosa, en mi cara interna me deleito haciendo la mueca propia de los pensamientos que me surgen.

La otra serie es transmitida por el mismo canal y se llama "How I met your mother". Es un hombre en el año 2030 que le cuenta a sus hijos la historia de cómo conoció a su madre. Sin embargo, cada capítulo cuenta una aventura distinta, con su grupo de amigos, una pareja comprometida apra casarse que son quienes le motivan a querer un compromiso serio en su vida, un casanova interpretado por el mismo actor del "Doctorcito" y una periodista con quién quiso intentar una relación.

cada capítulo tiene geniales ocurrencias, momentos vergonzosos y ese humor negro que me encanta y caracteriza.

Mi pareja y yo nos enganchamos con ellas, y creo que eso es lo que me hace disfrutarlas más, el compartirlas y sentir que nos acercan y hacen especial ese momento de tregua en nuestra eterna lucha por el control remoto.

5 oct. 2006



La vida nos hace a todos regalos maravillosos. Muchos tenemos la fortuna de vivir rodeados de gente a quien queremos y nos corresponden con la misma o mayor intensidad.

Sin embargo, también recibimos señales de que no todo es color de rosas. Vivimos pruebas, momentos duros, situaciones difíciles que nos invitan a luchar, a fortalecernos para crecer y desarrollarnos como seres humanos, a evolucionar hacia mejores estados de nuestro ser.

Esta mañana, me vi rodeado en una sala de espera de una clínica X de la ciudad, por un grupo de 7 personas de la tercera y media edad. Ellas allí, con los achaques propios de la edad (Presión arterial alta, deficiencias cardíacas, control del colesterol entre otras) y yo a mis 29 (casi 30) sentado allí esperando mi turno para recibir durante 24 horas a un inquilino en mi toráx que debe cumplir la labor de registrar mi actividad cardíaca.

No pude dejar de verlas y sentirme algo movido por tener un corazón que tiene más años que yo. Pero, inmediatamente me di cuenta que no todo está tan mal. Nací con un prolapso de válvula mitral, eso me hace ser especial y difrente a los demás. En condiciones normales no necesito tratamiento farmacológico, sólo ejercicio, y una vida sana sin grasas, sin cigarrillo, sin excesos de alcohol.

Lo mejor de todo, es que las funciones básicas de un corazón las tengo: soy capaz de amar con todas mis fuerzas, recibo el amor que los demás me ofrecen, me conmuevo ante las injusticias, vivo al máximo cada una de mis emociones, las cuales pueden conventirse en pasiones de lo extremas que llegan a ser. Puedo sentir solidaridad con la raza humana, soy empático con quien me necesita.

Al pensar en eso no pude dejar de darle gracias a Dios, y cargar con emoción esta cajita todo el día. No sé si dará fé de mis amores, de mis desamores. No sé si delatará las heridas que llevo guardadas. Ni siquiera estoy seguro de que delate mi lado oscuro. Solo sé que esas líneas que suben y bajan a modo de zig zag irregular dirán cómo funciona orgánicamente, pero sólo yo y quienes reciben mi amor saben que funcionalmente aún le queda mucho que dar a este músculo bombeador. Mientras, seguiré haciendo chistes en la oficina diciendo que me siento como Robocop por tantos cables coenctados a mi torso.

PD: el de la foto no soy yo, aunque esto haciendo mis mejores esfuerzos por verme así

28 sept. 2006

Seguramente todos, en algún momento de nuestra vida nos hemos planteado la misma interrogante: ¿quién soy? Respuesta nada fácil, pues decir que "Soy Gustavo", es falso, ese es mi nombre. Decir que soy "Lic. en Educación", sólo dice lo que estudié, no quien soy realmente. Si digo que soy "Consultor", tampoco sería una respuesta satisfactoria, pues es simplemente a lo que me dedico. Decir que "Soy YO", sería encerrarme en un pronombre demasiado pequeño, y además compartido.

Si recurro a los demás para que digan quién soy, pues sólo darán "su versión de los acontecimientos". Nadie nos puede definir mejor que nosotros mismos, pues ellos sólo ven las parcelas de nuestro ser que queremos mostrarles. Sólo ven al consultor durante ocho horas, o vieron al estudiante 6 horas al día de lunes a viernes. O ven un documento de identidad que dice mis nombres y apellidos.

Ciertamente, es un asunto algo difícil esto de definirse. Quizás hablando de lo que hago sea la mejor manera para lograrlo efectivamente. Tal vez, dibujando trazos, bocetos y obras terminadas pueda hacerme conocer como quién soy.

Muchos de mis amigos, y no tan amigos, me definen como alguien ácido, yo prefiero decir que soy sincero y digo la verdad. Creo que uno de mis mayores aprendizajes con este concepto efímero, es que la verdad no nos hiere cuando la buscamos sino cuando queremos escapar de ella. Si lo sabré yo,que quise por mucho tiempo escapar de mi verdad.

Digo lo que siento, y pienso sin determe en detalles. Suelo ser impulsivo, directo y a veces hiriente con lo que le digo a los demás. Pero, es que no me gusta quedarme con nada por decir, suelto todo lo que tenga por dentro en cualquier situación. Eso de estar acumulando desacuerdos, molestias para luego estallar por una tontería y sacar todos los trapitos no va conmigo. Siempre arreglo las cosas en el momento que debo hacerlo para evitar malos entendidos.

Coincido con quienes me conocen, en que mi humor negro es una de las características más resaltantes de mi persona. Es algo totalmente espontáneo que hasta a mí me sorprenden las ocurrencias que suelo tener en determinados momentos.

Fiel hasta la médula. Celoso hasta más no poder. Fiel a mi pareja, a mis amigos, a mi familia. Celoso de mi pareja, de mis amigos y de mi familia.

Soy puras emociones a flor de piel, con quien quiero serlo. Aunque la frialdad con la que suelo manejarlas o expresarlas suele desequilibrar a muchos. En un test de control emocional que resolví hace poco, mi resultado fue que tengo un excelente conocimiento de mis emociones, pero no las manifiesto. Es que, soy tan precavido con quienes me rodean que sólo me interesa que quienes quiero se enteren de todo lo que pasa dentro de mí. No ando presentándole a todo el mundo mis emociones, lágrimas o sonrisas. Aunque me esté muriendo por dentro, o tenga la mayor de las rabietas, no lo percibirán, a menos que quiera demostrarlo.

Tengo mis días de buen humor y mis días en que no soporto a nadie. Mis buenos y malos días. Lucho por lo que quiero, y eso me permite sentirme merecedor de todo cuanto obtengo a cambio. NO dudo en sacrificarme si es por el bien de alguien a quien quiero.

Esto es parte de cómo me veo.

PD: La tecnología me sigue haciendo malas pasadas y no me deja subir las imágenes que quiero.

27 sept. 2006


Ando un poco alejado de mis blog, aunque frecuentemente visito a los que ya conozco. Creo que tengo tanto que escribir y tantas cosas para contar que aún no sé ni por donde empezar.

Estoy enfrentando nuevos retos en mi trabajo, creciendo muy a pesar (lo digo por quienes me rodean no por lo que me toca hacer), mi relación de pareja va cada vez mejor. Mi familia está muy bien. Mi enano comenzó su escuela, mi sobrino también.

Por fin la gente de Directv se dignó a instalar el servicio en el apartamento y estoy descubriendo muchos programas que no conocía. Ya han dismunuido las peleas por el control remoto, y no he necesitado sino en una ocasión irme a la sala para ver lo que quería en ese momento, pues nos gutan casi que la misma porgramación.

Me he acercado más a mis amigos, haciendo casi confesiones sobre mi verdadera identidad a la más querida, de una rama de ellos. Mis amigos tienen diferentes ramas, están los de la vida, los del colegio, de la universidad y de trabajo.

Bueno he tratado de sintetizar todo lo que me ha pasado durante mi ausencia, para ver si me aclaro y veo por donde puedo comenzar a escribir. Ya he leído mucho y creo justo que quienes me narran día a día su vida conzocan más de mí. Nos veremos en un próximo post.

12 sept. 2006


¿Cuánto puedo aguantar sin estallar?¿Por qué hay tantas injusticias en los ambientes de trabajo?¿Por qué le ponen tantos peros al empleado que pide permiso para ir a un aconsulta médica y los dueños del negocio pueden irse de vacaciones 8 veces al año?¿Por qué existe gente aduladora, lambiscona e hipócrita que alimenta el ego podrido de quienes se creen superiores a los demás por haber prosperado en su propio negocio?¿Por qué todos pretenden que seamos a su medida?¿Por qué quienes suben no recuerdan cuando estaban abajo?....................mejor no sigo haciendo preguntas, porque en días como hoy, cuando mis niveles de tolerancia están bajo el nivel del mar mi acidez, ironía y sarcasmo crece brutalmente.

5 sept. 2006


Dolor de garganta, con esa sensación de ardor que no deja tragar. Dolor de cabeza, ganas de quedarme durmiendo, sed constante, nariz hipermegaultracongestionada. No hay duda, o estoy resfriado o tengo gripe. Así desperté esta mañana, lo que aumentó mi flojera matutina.

Levantarme no fue tara fácil, sobre todo porque tuve que hacerlo apenas sonó el despertador para evitar quedarme holgazaneando y desperezándome por horas. La tentación de mi cama confortable, con la buena compañía para que me consintiera fue muy fuerte, pero bueno, debo ir a la oficina por cumplimiento. Esta palabra que esconde la doble intencionalidad de estar y no estar, de "cumplo" con ir pero "miento" porque no tengo la más mínima disposición para estar.

Tengo tantas cosas que hacer en mi trabajo, tantas cosas que hacer con mi casa, y no tengo ganas de hacer nínguna. Sólo me provoca estar en cama, viendo una buena peli o leyendo un buen libro (de los tantos que tengo pendientes)


De lo que definitivamente no me puedo quejar es de los mimos y cuidados de mi pareja antes de salir de casa. Fue abrazón, dulce, tierno, metiéndome en el morral todas las medicinas habidas y por haber para combatir todos mis síntomas. Fue muy lindo, atento y paternal conmigo. ¿cómo no enamorarse de alguien así?

Por lo pronto sigo aquí, en mi puesto de trabajo por "cumplimiento". Pero mi pensamiento está en otro lado.

2 sept. 2006


La Ventana de Enfrente, una verdadera joya del cine italiano, que tenemos la oportunidad de disfrutar en nuestra cartelera nacional. Anoche fui a verla con mi pareja y unos amigos y aún no logro recuperarme de tddas las emociones que se movieron dentro de mí.

La trama intensa, los personajes increíbles, magistrales actuaciones (claro, hablo desde mi emocionalidad pues no soy crítico de cine ni mucho menos), diálogos llenos de magia relfexiva, ilusiones, y deleite visual desde todo punto de vista.


Una mujer que se debate entre el deber ser y el querer ser. Un hombre que lucha contra las adversidades. Un anciano sin memoria que llega para desordenar el caos ya existente. Temas como el amor, la infidelidad, la homosexualidad, el perdón, la búsqueda de sí mismo, el desengaño, la persecusión emocional, los sueños, la superación, y el sacrificio se hacen presente de principio a fin. Cada personaje es una escuela, cada diálogo nos invita a la relfexión.

1 sept. 2006

Todo hombre, sin importar raza, edad, cultura, estatura, condición física, credo, nivel educativo u orientación sexual, nace con una marcada tendencia para creerse el amo y absoluto soberano del control remoto.

A todos nos gusta sentirnos dueños de la imagen que se manifiesta en la pantalla de la famosa caja. No en vano el zapping es el deporte nocturno por excelencia. Pues, no exige preparación física ni entrenamiento previo. Ni siquiera se necesita manejar mucha información para presionar las teclas que te pasean por toda la gama de canales que posee.

La imagen más cercana que tengo para comparar a un hombre con el control remoto en las manos, es la de un perro jugueteando con un hueso. Acaso, ¿hay algo más difícil que despojar al amigo canino de su juguete natural? Lo mismo pasa con el hombre, una vez que se apodera del control, gruñe y ataca a quien pretenda quitárselo.

Si ya uno es un problema, peor aún es cuando somos dos quienes nos disputamos por "tener el control". Es así como el espacio dedicado a las artes amatorias y el derecho al merecido descanso de cada noche se convierte en el escenario de la batalla campal por acariciar esos botones con nuestros dedos.

No encuentro la forma de que firmemos un tratado de paz, nínguno está dispuesto a ceder el artefacto al otro. Los peores momentos ocurren cuando juega al "zapping". No tengo nada en contra de este deporte, pero cuando no es compartido genera más diferencias conyugales que la liga española o el tan esperado Caracas-Magallanes (los equipos de béisbol venezolano con más seguidores).

Mis cosntantes súplicas por "déjalo ahí" no funcionan. Mis pocos intentos por hacerme dueño del control, sólo han traído un "eso no me gusta", "pónlo en el canal que estábamos viendo". Todos estos problemas nos llevaron a tomar una decisión, colocar el servicio por suscripción en los dos televisores. Aún no lo han hecho; creo encesario aclarar que sólo llevamos cuatro meses de vida en común y no tenemos todos los servicios que deseamos.

Mientras llega la compañía de tv por cable a darnos la bienvenida al mundo de la televisión privada, y decidimos que noche le toca a cada quién ver tv en la sala y a quién en el dormitorio, encontré la forma de convivir en paz con su deporte. Para ello, tuve que hacer un gran sacrificio. Decidí renunciar, momentáneamente, a ver tv y mientras él práctica "zapping" de su lado de la cama, yo, desde el mío disfruto de los libros que aún no he podido leer.


PD: esta página tiene algo en mi contra. Cómo ya aprendí a hacer algunos arreglos, ahora no me deja publicar las fotos que tengo para acompañar mi post.

30 ago. 2006


¿Quién no recuerda aquella viuda pelirroja llamada Lucy? ¿quién no pasó sus tardes viendo las ocurrencias del show de Lucy?. Aquella mujer delgada, pelirroja de ojos azules y rostro expresivo a más no poder. Ella, con sus travesuras, sus pestañas largas y piernas ultra delgadas. Ella y su fiel amiga Viv. Ella de ojos vivacez, pero de torpezas incalculables. Sus accidentes siempre guardarán un lugar especial en mi memoria.

En fin, no pretendo hacer una apología a una de las series que más disfrutaba en mi infancia. A lo que quiero hacer referencia es que esta serie no se ha dejado de transmitir. Sólo que ha cambiado de protagonista. Claro, ya no es una mujer viuda, pelirroja, delgada, alta y de ojos azules. Ahora Lucy es hombre, mide 1.70 tiene cabello castaño, ojos café y no es tan delgado y estilizado. Es que no en vano mi pareja me ha puesto el cariñoso apodo de "Lucy". Según dice, cosa que no desmiento para nada, soy tan torpe para ciertas cosas y accidentado como ella.

Nos divertimos mucho con mis accidentes. ¿Cómo no hacerlo?, no todo el mundo tiene a su Lucy particular. Ese privilegio es suyo y de nadie más. Igual ya me acostumbré y adoro cuando me dice "¡Coño, Lucy!". Lo mejor del asunto es que no es intencional. Así, cuando quieran recordar las ocurrencias y travesuras de Lucy y los típicos comentarios
de Viv, sólo deben visitarnos.

28 ago. 2006

He tratado de escribir una y otra vez. Pero, mis deseos por aprender a colocar cosas ene ste blog es más fuerte. SIn embargo, no sé hacer nada más que escribir post, colocar imágenes y cambiar de plantilla. Hoy renové la presentación de mi blog. Quiero hacer más, pero no encuentro la forma de hacerlo.

Todas las cosas que quería escribir las he olvidado por mi afán en colocar links, imágenes a los lados, por hacer que los cometarios se lean debajo de cada post, y un montón de cosas que he visto en otros blogs y quiero tener también.

LA verdad es que bueno, tampoco cuento con mucho tiempo para ser autodidacta con esto. Aún no tengo internet en casa, esperamos a estabilizarnos para colocarlo y sólo cuento con los minutos que robo de mi trabajo para plasmar mis líneas. Quizás esto tampoco me permite entender las pocas opciones de ayuda que brinda la página, cuyos indicaciones se limitan a lo elemental que ya conozco.


Para colmo esto no me deja subir la foto que quiero.....hoy la tecnología me odia más que nunca..

24 ago. 2006


Mi abuela, una mujer que fue por mucho tiempo completamente desconocida, a pesar de haber vivido siempre cerca de mí. Bastaba mirar por la ventana de mi casa para entrar en contacto con ella. Solamente debía salir de mi casa e ir a la de al lado para visitarla. La veía y saludaba casi a diario, pero ignoraba quién era, qué pensaba o qué sentía.

Era una mujer de baja estatura, con ojos pequeños, cabello plateado, con unos cuantos kilos que la hacía ver más pequeña de lo que era realmente. Sus piernas gorditas y cortas fueron victimas de varias fracturas. Siempre se quejaba de dolores en ellas, de cabeza, de naríz, cualquier parte inimaginable del cuerpo le podía doler. Coqueta como ella sola, nunca salía de casa sin su cintillo y sin ponerse los zarcillos de la ocasión. Su ropa ni hablar, siempre elegante, arreglada.

Recuerdo una oportunidad en la cual estaba muy enferma. Debía salir al médico, y ante las constantes sugerencias de mi mamá para que se apurase, sólo recibía como respuesta un "esperáte, que me debo bañar y arreglar". EL colmo,su coquetería era más fuerte que cualquier emergencia, y mira que era emergencia porque trás la visita al doctor vino la hispitalización por un "casi" coma diabetico.

Hipertensa como pocas. Emocionalmente afectada, lo que la llevaba a tener consultas y tomar medicamentos "para los nervios". Hasta sus hemorroides le jugaban malas pasadas.

La recuerdo de forma extraña. Siempre la percibí como dura, fuerte,impenetrable. Actualmente, estoy convencido que fue una mujer sensible, llena de carencias afectivas, con mucho cariño por dar. Sin embargo, se rodeó de una muralla dura.

Nuestras muestras de afecto fueron contadas. No me sentía querido por ella, eso me llevaba a alejarme, a tener un trato diferente con ella. CIertamente, tampoco tuvo muchas muestras de afecto hacia mí, o por lo menos me costó entender que su manera de dar afecto no era la misma en la que yo lo quería recibir. En conclusión, nuestros acercamientos, poco a poco fueron limitándose al obligado abrazo de cumpleaños o de año nuevo. Así crecí, alejándome de ella, conviertiéndonos cada día en seres mas distantes, lejanos, desconocidos.

Sus apsiones eran tejer y leer la prensa dominical. Con aguja y pabilo hacía manteles maravillosos, cubrecamas, paños de mesa, gorros, ropa para los nietos. En cuanto a la prensa la devoraba por completo. Leía cada palabra desde la última hasta la primera página: clasificados, anuncios, comiquitas, horóscopo, obituarios, noticias, deportes, aboslutamente todo. Seacostaba boca arriba en la cama, piernas apolladas en la pared y pasaba horas con su amigo de los domingos.

Con el paso del tiempo, sus pasiones tuvieron que ser dejadas de lado. Perdió casi completamente la visión, por cataratas. Pero no fue lo único, su vida entera estuvo llena de pérdidas. Perdió a dos hijos antes de que cumplieran los 5 años de edad, un tercero murió a los 50, incluso ella casi pierde la vida en un coma diabetico.

EL cambio fue drastico. Ahora diabética, otro mal a su innumerable lista de "achaques". LO pero vino unos años después. Siempre orgullosa por poseer un bsuto prominente y firme, indiferente a los años y la gravedad, tuvo que desprenderse de uno de ellos en un quirófano. Su vida ya no era la misma, su ánimo tampoco.

Desde su diabetes, hasta su muerte, pocos meses después de la operación, aprendí a conocerla, a demostrarle mi cariño, a dale momentos gratos. Se fue ganando mi afecto, mi comprensión, mis mimos, mis detalles, mis cuidos.

Gracias a mi amor, a esa persona que comparte conmigo cada noche de mi vida me acerqué a ella. Sus consejos me sirvieron de mucho para vencer mis barreras, derribar als de ella y hacer que el amor, el perdón y la comprensión nos unieran con fuerza, de una manera que ni el tiempo, ni la distancia ni la ausencia puede separar.

Con ella aprendí que cada cual expresa sus sentimientos de una manera distinta. Aprendí que uno debe dejarse amar sin condiciones y a recibir el amor de los demás tal como ellos lo quieren ofrecer.

Hoy la recuerdo como una gran mujer, luchadora, fuerte, que aprendió a superar las adversidades. La recuerdo con cariño.

La lloré, desde mi alma lloré su ausencia.

La recuerdo, la extraño, la quiero y admiro.

........."Martha!!!!!!!!!!!!!!!.........Ciooooooooooón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"



9 ago. 2006


"La belleza reside en el corazón de quien la observa". Albert Einstein

Cada quien ve lo que desea, bien sea de manera consciente o inconsciente. Todos nuestros aprendizajes y experiencias previas son como una óptica donde encontramos la fórmula perfecta para ver el mundo de determinada manera. Allí, podemos llevarnos los lentes verdes, azules, rojos, negros, grises o del color que deseemos ver el mundo. Lo cierto, es que el color elegido nos llevará a creer que todo a nuestro alrededor sólo varía en tonalidades, pero conserva el mismo color. Asumir que el mundo puede ser unicolor no nos permite disfrutar a plenitud todo el cromatismo que nos regala cada día.

Aprendemos a relacionarnos y desenvolvernos según nuestras experiencias previas y lo que nos dicta la moral, o quienes nos rodean. A través de nuestros lentes, cuyo color depende de lo deseado en ese momento, etiquetamos a las personas. Vemos en los demás sólo lo que queremos ver. Etiquetamos, juzgamos, opinamos según nuestras creencias y nuestros patrones de conducta.

Esperamos que todas las prostitutas usen minifalda ajustada, tacones altos y maquillaje exgerado. Esperamos que todos los gays sean amanerados, llamativos y que les guste asumir roles femeninos en la intimidad. Esperamos, esperamos y esperamos, y quien no dé la respuesta esperada es anormal, extraño, diferente. Y lo lamentable, es que muchos tienen miedo a ser diferentes.

Y así, nos encontramos con una interminable lista de creencias absurdas que nos llevan a etiquetar, juzgar y medir la calidad de persona que puede ser quien tenemos enfrente, incluso sin conocerle y sin tener ningún tipo de referencia. Sólo contamos con lo que creemos y lo vivido en ocasiones anteriores.

Creo que debemos liberarnos de nuestros prejuicios, de nuestras valoraciones, de esas creencias absurdas. Debemos vivir a plenitud, y dejar vivir, saber que nuestros mapas sólo sirven para nosotros y no podemos pretender que los demás actúen de esa misma forma, debemos desarrollar la empatía y ponernos en el lugar de los demás antes de emitir los duros juicios que hacemos en algunas ocasiones.

4 ago. 2006


Hoy es uno de esos días cuando deseamos quedarnos entre las sábanas hasta que el cuerpo no soporte tanto letargo y nos invite a salir a acostarnos en el sofá. El síndrome del viernes, enfermedad que me ataca en cada homónimo día, me ha acompañado desde los albores de mis más temprana infancia.

Este despertar y sentir que no tienes la más mínima intención de hacer nada en todo el día, y salir de casa con la mejor de las "carotas" que puedes hacer y ver cada media hora el reloj para darte cuenta qe sólo han pasado cinco minutos desde tu último vistazo.

Así me siento hoy, con ganas de estar en casa, acostado sin hacer absolutamente nad, sin tv, sin música por oir, sin gente para hablar, sin moverme para poder recuperar todas las energías gastadas durante esta agotadora semana.

Es alentador saber que ya llegó el fin de semana, con todas las cosas que me quedan por hacer, pero con todas las que me quedan por disfrutar. Entre estas cosas que debo hacer, saldremos mañana a buscar un juego de recibo para el apartamento, ya van tres meses allí y aún estamso recibiendo a las visitas en las sillas del comedor, así que espero tener suerte y conseguir lo que estamos buscando y tal cual como lo estamos buscando.

Feliz fin de semana a todos........

29 jul. 2006


Hasta hoy dura mi soledad!!! hoy llega!!! mientras yo escribo estas lìneas està en un aviòn rumbo aeropuerto!!!!!!!!!!! hoy es uno de los dìas màs esperado de mi vida!!!

Ando haciendo de todo un poco, limpiè muy bien cada rincòn del apartamento, perfumè todo, y ando de comrpas buscando cositas para preparar una especial cena de bienvenida con todo y postre...espero serlo yo jajajajajajajaj...bueno ya les contarè còmo ha salido todo...ando full de cosas y no queria dejar de compartir este moemnto de alegrìa..................................Hoy soy màs feliz que ayer

28 jul. 2006



Cuando establecemos barreras previas sobre lo que esperamos de los demás, actuamos de acuerdo con lo que pensamos, aun cuando nuestro discurso sea diferente. Nuestros prejuicios son lo que nos impide esperar lo mejor de otros. Si esperamos mediocridad de las personas, justamente eso vamos a conseguir; pero si esperamos genuinamente lo mejor de cada uno, nos sorprenderá ver cuan a menudo la gente se esfuerza para alcanzar nuestros estándares. Goethe, el filósofo alemán, decía: “trata a la gente como si fueran lo que deberían ser y estarás ayudándolos a convertirse en aquello que son capaces de ser”.

27 jul. 2006



Este es mi comienzo para un mundo con hombres libres de corbata. Propongo una setentosa manifestación donde todos quienes nos vemos obligados a enlazar este melindroso artilugio en nuestro cuello nos reunamos en una plaza pública, encendedores en mano para ver como las llamas consumen y liberan nuestros cuellos de tan aberrante prenda de vestir (?).

La moda y la vesrtimenta masculina ha ido cambiando con el paso del tiempo. Ya no nos vemos obligados a usar sombrero o guantes para salir a la calle, ya podemos pasar por la plaza Bolívar vistiendo un cómodo bermuda y nuestra franela favorita. Ya no necesitamos vestir de gala para entrar a los mejores restaurantes ni para ir al treatro. El jean y la franela ya son bien vistos en público y aceptados por todas las edades y clases sociales. Enonces, ¿Por qué esa pervertida obsesión de obligarnos a atar tiras de seda a nuestro cuello, con la excusa inservible de la imagen y la elegancia?¿tendrá la corbata el mismo destino que los guantes y los sombreros?¿acaso no se han dado cuenta que podemos estar muy presentables e impecables sin necesidad de pasar horas frente al espejo para que el nudio quede perfecto y cuando por fin lo logramos darnos cuenta que la tira flaca quedó más larga que la gorda?.



Amigos, únamonos para reclamar nuestro derecho a la igualdad de condiciones. En las oficinas no les exigen corbata a las féminas. Hoy empieza mi propósito por un undo libre de corbatas.....espero no ser el único que sueña con ir todos los días a la oficina con jeans y camisa, con una chaqueta simplemente.

26 jul. 2006



Esto de estar solo en casa, no ha sido tan malo después de todo. LLevo dos días sin que mi ducha mañanera sea interrumpida por aquel lejano grito desde la habitación que dice: "¡dejame agua caliente!"......puedo distraerme tranquilo en la calle viendo tiendas, he disfrutado ver a la gente pasar por la calle....es que una de mis aficiones es ver a la gente, analizar sus expresiones, imaginarme que pueden estar pensando o si son felices.

He disfrutado de mi grata compañía, he dedicado tiempo a concerme, a mejorarme, a hacerme unos cuantos retoquitos internos..ah y externos también.

Sigo creciendo, gracias a consejos, palabras que me han llegado a tiempo y he sabido aprovechar...gracias saldivia, gracias dosor, gracias dulzor.......entre tantos.......

25 jul. 2006

Ayer mi día comenzó a las tres de la madrugada, cuando sonó el despertador para indicarnos que sólo faltaba media hora para que el taxista que le llevaría al aeropuerto estacionara su camrry vinotinto frente a nuestra entrada. Mi priemra sensación fue de nostalgia, de extrañarle desde antes que saliera de casa.

Me quedé acostado mientras se arreglaba para tener la mejor apariencia frente a los funcionarios gringos de inmigración. Se despidió con un beso tierno y cálido, del cual aún mantengo el sabor en mis labios nostágicos de sus susurros.

Pasé una mañana tranquilo, haciendo las tipicas labores hogareñas de quien no tiene personal de servicio. No fue tan malo isfrutar de mi compañía todo el día, dedicarme un almuerzo especial, poner una buena mesa para quien me acompaña las 24 horas del día....pensarlo cada instante.....la mejor parte es que pude escuchar aquellos cd´s que no le gustan......y lo hice con al volumen que a mí me gusta........eso sin hablar de mi regocijo al ser le dueño absoluto del control remoto durante toda la noche.....

Dediqué mi tarde a una amiga, muy especial a quien adoro y daría cualquier parte de mi cuerpo si la necesitara.......nos divertimos muchísimo, hablamos de todo....y compartimos nuestra soltería momentanea y obligada.....su pareja también está de viaje.......

Fue muy especial conseguirme a un gran amigo, y aunque sólo cruzamos unas palabras, me alegró saber que está bien y se alegró de verme bien y feliz...

LA peor parte fue la noche, llegar a un apartamento con luces apagadas, en silencio, cenar en un comedor que nunca habia visto tan inmenso.......y la hora de dormir............estar solo en la cama que compramos juntos........tenerlo apenas unos pocos minutos al otro lado del teléfono para recibir, de forma virtual, el beso de buenas noches........

Creo que esto nos hacía falta, me ayuda a ver la importancia del espacio para cada uno. Ser conciente que mi mundo no se acaba, no se detiene en estos momentos, sino que avanza y me eprmite realizar muchas otras cosas que el día a día "emparejado" no me permite como largas llamadas telefónicas en las que no me extiendo nromalmente para aprovehcar el tiempo con él, escuchar a mis cantantes favoritos, pasear, tomar un café con mis personas más cercanas, caminar solo por la calle disfrutando de la brisa y ver pasar a la gente........

En fin, gracias a ustedes que me han apoyado en este momento, que me han hecho ver todo lo que puedo hacer..........
PD: Esto no me deja subir la imagen que quiero..........

21 jul. 2006


Estos días no son fáciles para mí.....hace apenas dos días me dijo que debe viajar al extranjero por cuestiones de trabajo, y me quedaré sólo en los no sé cuantos metros cuadrados del apartamento........creo que descubriré cuán grande es nuestra cama......me tocará cocinar para mí solo, ver tv solo, leer solito. Daré los buenos días al sol, me iré cada mañana sin su beso de despedida, dormiré cada noche sin su beso de "hasta mañana"..............aún no me recupero de la sorpresa......

"tengo que decirte algo, debo ir a trabajar a EEUU", me alegré, ¡wow otro evento importante en su carrera!....Unos días más tarde vino la otra noticia..."estaré dos días más de lo previsto" "pero cómo?? y los gastos de esos días los cubres tú????? -pues si, fue su respuesta...ya tenía hotel, itinerario y demás......dos días de placer, conociendo lugares sin mí.........bueno supongo que tiene derecho a tomarse unos días allá en lo más norte del norte de norte américa...........pero me duele que lo haga sin mi......que me dejé con tantas sábanas, con tanto espacio, con tanto silencio...supongo que ya me voy aaptando a la idea, supongo que ya no queda más que desearle feliz viaje el lunes 2 cuando el taxi toque la corneta avisando que ya llegó a llevarse mis besos de buenos días y mis sobremesas después de la cena......y sólo esperar la llamada que diga "amor voy subiendo la trocha", para saber que aún me quedan unas cuantas horas sin su piel, isn su aroma, sin su risa...............

Esto es lo más difícil de la vida en pareja, entender que cada cual tiene su espacio, su lugar, su momento........

...........no te has ido y ya te extraño tanto amor.....

20 jul. 2006

Los sucesos intensos de las últimas horas crean en mí una suerte de huracán de sentimientos. La intensidad con la que vivo cada una de mis emociones puede convertirse en un arma de doble filo, pues cual toro me avalanzo sobre el capote sin advertir que me esperan con banderillas en cualquier esquina. La convivencia en pareja, las pruebas del día a día en el trabajo, las personas conflictivas que me rodean no me permiten ver hoy con mucha claridad. Dicho en perfecto criollo: "Como eramos pocos parió la abuela", esta no es más que una forma venezolana para decir que esto último es la gota que rebasó el vaso. O sea, como me han pasado tan pocas cosas viene más y más y más.

Que poco me duró la sensación de tranquilidad y bienestar. que rápido volvió la nostalgia, la rabia.....................................

No tengo mis ideas en orden, no logro pensar con claridad. Tristeza y rabia por un lado, decepción por otro y otra rabia más desde aquella esquina. ¿a cuál le hago caso? ¿de cuál salgo primero? ¿cómo priorizo estas emociones?.

18 jul. 2006



"Adiós melancolía. Gracias por la compañía, pero aquí no hay sitio para usted"
Ricardo Arjona
Hoy no hay cielo nublado para mi alma. Hoy mi sonrisa se abre paso como la hierba a través del concreto para manifestar mi alegría de vivir. Hoy la soledad ha sido derrotada por la hermosa sensación de amar y ser amado.
Es que algún día tenía que dejarme amar sn condiciones, sin explicaciones, sin exigencias, incluso sin "por qué". Este día de júbilo siento que mi vida gira el timón, que puedo bajar las velas y liberarme de las inclemencias del viento para tomar el control de mi vida.
Soy feliz y no lo sabía. Tengo todo lo que quisera tener y no me había dado cuenta. Tengo su amor, y a pesar de eso no puedo evitar tener mis momentos de dudas e inseguridad.
NO exigiré, no pondré medidas al amor, no esperaré ser amado en la misma medida que yo lo hago. Sólo pediré a la vida tener la capacidad de ver amor en cada gesto hacia mí, aunque no sea el que espero, aunque no sea el que ofrezco........
Sólo quiero vivir, amar, sentirme amado y ser feliz............no es mucho pedir ¿verdad?

11 jul. 2006



Hoy es uno de esos días donde la tristeza recorre cada centímetro de mi piel. Donde la nostalgia y la melancolía ocupan mis pensamientos. El pesimismo lucha por hacer presente y mis sonrisas se diluyen por el río de lágrimas contenidas por el dique de mi orgullo y mi aparente fortaleza.

Te necesito a tí, y no te encuentro. No sé en qué parte del camino te quedaste, no se si quien sigue caminando conmigo eres tú, no quiero pensar que ya no quieras seguir a mi lado, regalándome sonrisas. Haciéndome sentir que soy el centro del universo......

La soledad acompañada es el peor de los sentimientos. Este tenerte tan lejos estando a mi lado, este desearte desde mi intimidad, este reprimir y callar...............................este sentir que mis sueños se convierten en pesadillas y no sé cuando estoy despierto o cuando duermo..........este callar por no herir..............este herir para vengar mi corazón agrietado.......este ser indiferente ante la indiferencia y el rechazo...este buscar y no encontrar...este desear y no tener........este luchar y no ganar, ni perder...........esta dimensión extraña donde mis sueños, fantasías y anhelos son arrancadas como páginas de un libro que no pueden ser leídas.....................ojalá pronto deje de llover sobre mis mejillas y el sol vuelva a hacerme sentir vivo

7 jul. 2006


Muchos hemos escuchado, quizás hasta el cansancio, que los ojos son las ventanas del alma. A través de ellos podemos ser descifrados por quienes nos rodean. Hurgando en nuestros ojos, los demás pueden descubrir si estamos tristes, u ocultamos algo. Lo cierto, es que la mayor parte del tiempo usamos nuetras ventanas para mirar hacia afuera. Desde lo alto de nuestra torre, nos asomamos a ver pasar a cada uno de los defectos que descubrimos en nuestros espiados. En otras ocasiones, cual vouyeristas, invadimos la intimidad ajena y nos descubrimos asomados, desde afuera, en otras ventanas. Pero, ¡Cuán difícil es salir y ver lo que nuestras ventanas llevan por dentro!.

En estos días de lluvia, me es imposible hacer empatía con el estado del tiempo y tornarme melancólico, reflexivo, introspectivo y dedicarme a descubrir aquellos aspectos en los que necesito mejorar para que los cristales de mi ventana estén limpios.

Definitivamente, estoy convencido que la vida siempre nos pone retos que estamos preparados para superar, pero somos nosotros mismos quienes nos ponemos límites y nos nos damos cuenta que el cielo es el límite. Aunque, como dice una amiga muy especial: "el cielo de cada quien tiene alturas diferentes".

Una de mis oportunidades de mejora, es mi afán perfeccionista y, lógicamente, mi gran temoe a equivocarme o cometer errores. Peor aún, creo que mi temor no es equivocarme, sino que quienes me rodean vean que lo estoy. Aprendí que de los pequeños errores surgen las grandes empresas. Qui si no nos equivocamos, nunca aprenderemos el modo correcto. Aprendí que el miedo a fallar nos hace más daño que el mismo error.

Agradezco a la vida por dejarme estara quí, agradezco a quienes me ayudan cada día a crecer y aprender, agradezco a la misma vida por permitirme aprender en el momento justo y no cuando me dé el porrazo......en fin gracias