24 oct. 2006


Esto lo consegui en un blog amigo, y me pareció buen material para trazar y así me conozcan un poco mejor. Bueno aunque originalmente iba a hablar de otra película que vi, pero no quiro convertir este espacio en una columna de cine. A ver que sale.......


1.Nombre: Gustavo.

2.Cumpleaños: 04 de Noviembre

3.Signo Zodiacal: Scorpio

4. Años: 29, si ya lo sé. Creo que todos los síntomas indican que comienza la famosa crisis de los treinta

5. Tatuajes o Persings: Ninguno, ni lo hay ni lo habrá

6. Estuviste enamorada/o: Afortunadamente, lo estoy. Pero eso no es todo, lo mejor es que soy correspondido

7. Amaste tanto a alguien como para llorar: Claro,si no pierde todo sentido. Suelo ser intenso en mis emociones

8. Salchichas o Hamburguesas: Salchichas.......y hamburguesas

9. Pepsi o Coca cola: Coca cola, por supuesto

10. Cerveza o vino: cerveza con los amigos, vino para las comidas

11. Rencoroso o conciliador: nada de conciliador, rencoroso? puede ser. Aunque con el tiempo he aprendido que no vale la pena. Odiar sólo te daña a ti mismo mientras la causa de ese sentimiento anda por allí feliz de la vida

12.Tom o Jerry: Los picapiedras

13. Cuando fue la ultima vez que visitaste el hospital: Bueno es más fácil contar las veces que he estado de visita en mi casa

14. Tú color favorito: rojo, aunque visto mucho de azul

15. Como te ves en diez años: Cercano a los 40

16. Lo mejor: Ser feliz con lo que tienes, y con quienes te aman en vez de amargarte por lo que no tienes y por quienes no te quieren

17. La mejor época de tu vida: Cada vez que me veo reflejado en los ojos de quien amo, cuando mi madre me sonrie, cuando mi padre me habla, cuando me despierto y sigo vivo y con ganas de vivir

18. Que cambiarías de tu vida: Nada, todo lo que me ha tocado vivir me han hecho ser quien soy, si cambio algo sería otra persona. hay cosas que me gustaría que no hubiesen sucedido pero de las adversidades se puede aprender (ya lo estoy logrando)

19. Mejor sentimiento: El Amor

20. Lo primero que piensas cuando despiertas: Dios, por favor que sea sábado, que sea sábado

21. Las tormentas te gustan o te asustan?: he de ser sincero, le tengo pánico a los truenos

22. Si pudieras ser otra persona quién serías?: A ver, pues claro sería yo mismo

23. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: mi pirmera respuesta iban a ser mis lentes, pero me los quito para dormir y bañarme. Su pongo que mi humor negro, no puedo desprenderme de él.

24. Eres llorón(a): desde la "l" hasta la "n", o sea llorón en toda la extensión de la palabra

.25. Que le dirías a alguien y no te atreves: Ups, creo que más bien debería aprender a no decir todo lo que quiero

26. Hobby o Deporte favorito: hobbye? leer, pintar, el cine, caminar, habalr. Deporte? qué es eso? no practico ninguno ni los veo por tv. Me gusta ir al gym hacer ejercicio pero no soy aficionado a ninguno

27. Tímido o extrovertido: Ambas, con gente de confianza logro ser muy extrovertido

28. Que te gusta que te regalen: Algo que esté totalmentepensado para mi y que tenga también parte de quien me lo regala

29. Que no te gusta de ti: Es difícil de responder. mi inseguridad y poca capacidad de concentración

30. Te gusta leer: Adoro leer, de todo, ahorita disfruto cianuro espumoso de agatha chrystie.

31. que miras primero en El : depende si está de frente o de espalda

32. Ultima borrachera: No he tenido la priemra, para algunas cosas soy muy comedido

34. Alguna Virtud: No me alcanza el espacio para colocarlas

35. Algun Defecto: Alguno? Bueno, si los digo no me vendo.

36. Coleccionas algo: bellos recuerdos

37. Tienes alguna fobia: a las arañas, desde una tarántula grande (uff me dió dentera) hasta una de esas chiquititas de casa. Les tengo pánico

38. Equipo favorito: paso

39. Manda un mensaje a todos tu amigos: les quiero tanto como a mi mismo.

23 oct. 2006

"Las personas existimos porque alguien piensa en nosotros, y no al revés" frase de uno de los diálogos de la película "Princesas". Dentro de mis deleites en este festival de cine español, esta ha sido una de las mejores. Sin lugar a dudas, este año la selección ha sido atinada en cuanto a calidad.

Ésta película, que nos cuenta la historia de dos prostitutas en Madrid, una de ellas inmigrante dominicana ilegal (¿acaso un cliché, un estereotipo?), es una de las más cercanas a la realidad humana de quienes por alguna razón se ven obligadas a vender placer a quienes no se creen capaces para conseguirlo gratis. No haré un ensayo de mi opinión acerca de la prostitución, porque creo que ganarse la vida es tarea de cada quien. Sólo pretendo hablar de mis vivencias y relfexiones con la película.

La madre de Caye (una de las protagonistas), es un personaje que me ha encantado. Una mujer que se niega a aceptar la realidad tal como es, que se manda ramos de flores "anónimos" (?). En medio de su locura, es quien suelta las más grandes frases. Sus pocas intervenciones me hicieron parar hasta el útlimo pelito de lo intensas y cercanas que me fueron sus palabras.

La escena de la dominicana comprando el camión, sencillamente emotiva. La amistad que surge entre estas dos mujeres es simplemente aleccionadora.

"Las cosas no son importantes porque existen, son importantes porque alguien piensa en ellas". Ojalá todos podamos vivir apropiándonos de esta verdad.


En cada festival de cine, definen a la película más importante, a la mejor, como "el plato fuerte". Muchos esperaban que "Volver" de Almodóvar lo fuese. Para mí no lo es. Es que en las comidas lo que más disfruto es el postre, es el momento más esperado al sentarme a la mesa. Olvido fácilmente un plato principal, pero jamás un buen postre. Por eso, "Volver" , para mí es el postre de este festival. Salí de la función realmente satisfecho de ver que sin ser tan "pomposo" Almodovar, puede ser igual de bueno. Saber que no ha perdido su escencia. ver la excelente actuación de Penélope Cruz, con sus ojos grandes llenos de lágrimas. Ni que decir de la gran maravilla de la actuación que es Carmen Maura, simplemente fantástica.

Al salir escuchaba los comentarios, y muchas personas criticaron fuerte y negativamente la obra. Quizás no hubo la identificación emocional que yo alcancé con los personajes. Quizás esperaban una comedia sin sentido. Quizás querian ver más colores, peinados extravagantes y situaciones de risa incontenible.

Fui sin expectativas, solo quería disfrutar la función y lo logré.

20 oct. 2006


Mi abuela Inés, la consentidora. Ella, la que me mimó desde mi más tierna infancia hasta ahora. Su carácter siempre fue fuerte, indomable, imponente.

Cuando la verdad es tan evidente, no se puede negar. Y para ser sincero digo con orgullo que de sus 4 nietos soy el favorito. No sé si porque soy el primero, o porque soy quién vivió siempre con ella, o porque sencillamente salí a ella y se identifica de manera especial con mi forma de ser. Lo único que puedo decir es que de niño me encantaba acostarme en sus piernas para que acariciara mi cabello mientras me contaba historias de cuando yo era un bebé, o de la infancia de mi mamá, o de cómo conoció a mi abuelo. Disfrutaba esconderme debajo de sus faldas cuando mi mamá quería reprenderme por alguna travesura. Siempre ha existido un feeling especial entre ella y yo, una complicidad en la que todo lo que digo para ella es santa palabra.

Pero no todo en la vida siempre es bello y con música Disney de fondo. A medida que fui creciendo me ha tocado vivir su lento y progresivo deterioro. A los 6 y 8 años no entendía por qué arrastraba los pies para caminar y necesitaba agarrarse de todo para no caer. Mucho más difícil fue entender, algún tiempo después que para desplazarse por la casa necesitara estar montada en una silla de ruedas.

Ya cuando tuve edad e inteligencia suficiente, comprendí que tenía una enfermedad degenerativa: esclerosis lateral múltiple. Una terrible enfermedad que poco a poco inmoviliza a su victima, desde afuera hacia adentro. En su caso comenzó por las piernas.

No recuerdo el sabor de sus comidas, hace muchos años que no cocina. Recuerdo su dulce de toronjas, y por causa de una herida infectada al pelar esta fruta para elaborarlo, le amputaron una parte del dedo pulgar derecho.

Junto a ella hacía mis tareas, pasaba tardes enteras acostado a su lado. Quiero tanto a mi abuela como ella a mí. Creo que más la quiere mi abuelo (un inmigrante canario de quién luego contaré su historia). Él era realmente joven cuando mi abuela tomó la silla, ella de cuarenta y tantos y él con poco menos de cincuenta. Pero sigue hoy allí, junto a ella, amándola como el primer día cuando se conocieron.

Me duele hablar de la situación de mi abuela. Creo que no me acostumbro a la idea que nunca mejorará, que su sueño de volver a caminar no será nada fácil de realizar. Siempre soñamos con que ella me enseñaría a bailar joropo cuando "se pusiera buena", tal como ella misma lo decía.

Hoy sé que no pasará. Los médicos aún no se explican cómo su enfermedad ha sido tan lenta en evolucionar. Luego de la paralización completa del cuerpo, son atacados los órganos internos (al menos eso es lo que he entendido con los médicos). Hace ya un par de años no mueve sus brazos. MI mamá y mi abuelo la atienden, le dan la comida, la bañan.


Tristemente, desde hace una semana ha empezado una nueva etapa de la enfermedad. Ya se le hace difícil sostener la cabeza mientras está en la silla de ruedas y su voz cada vez es menos fuerte. Fue realmente impactante visitarla el domingo y verla en ese estado, con artilugios caseros a base de vendas para sostener su cabeza firme y erguida. Es triste ver a una mujer fuerte, decidida, autosuficiente dependiendo de otros para cualquier cosa. En ocasiones pienso qué cosas pasaran por su mente, cómo se sentirá. No debe ser nada fácil.

Sé que cada día está más próximo ese momento tan temido al que no me acostumbro, el que no quiero que llegue sin mis clases de joropo, sin volver a comer el delicioso dulce de toronjas. Quiero volverla a escuchar gritar el nombre de mi abuelo desde la puerta para que entre porque hace frío y él amaneció resfriado. Quisiera volver a dormirme en sus piernas escuchando mi historia. Quisiera volver a tomar de merienda el taco con leche y galletas de soda que me preparaba cada tarde. Quisiera voler a pelear con ella y salir diciendo: "No vuelvo a esta casa, vieja bruja".

Pero sobre todo quiero que no siga sufriendo. No quiero que su sufrimiento sea mayor. Quiero que al irse me deje sus buenos recuerdos, su sonrisa en mi mente.

Te quiero abuela Inés.........

17 oct. 2006

Bueno, prueba medio superada. Ya salì de la consulta mèdica. Me encontraron algunas palpitaciones que no deberìan estar allì, episodios de taquicardia, y me toca tomar medicamentos para controlar un poco esto. Asì se corregiràn mis latidos y las sensaciones de cansancio seràn mitigadas. Lo bueno es que las pastillitas no son costosas. No puedo negar que me siento algo triste por eso, es priemra vez en tantos años de control que necesito tomar medicamentos, siempre habia sido controlado. La cardiologa me regañó por estar pasado de kilos, por no hacer ejercicio. De verdad no ha sido una tarde nada fàcil. LO mejor fue que salì a almorzar con mi mamà, compartimos una tarde diferente, la saquè un rato de la casa y estuvo alejada del stress que se vive allì, cosa que seguramente comentare en un pròximo post. Comimos, tomamos un helado, hablamos poco. Claro al final recordamos la situaciòn de mi abuela, compramos lo que necesita y ella para su casa y yo para el cyber frente a la mìa. Tengo ganas de que llegue mi pareja para poder aliviar un poco todo este torbellino emocional que me invade en este momento, mientras voy liberandome por aquì...
Dentro de las muchas actividades movidas de esta semana está el dia de hoy, como algo crucial y trascendental para mí. Es que justamente esta tarde, a la 1:00p.m estaré en consulta con mi cardióloga para revisar los resultados del holter de hace dos semanas y el chequeo general que me corresponde. Me tocaba en diciembre pero lo tuvimos que adelantar para ver si puedo someterme a la intervención quirúrgica que me permitirá respirar mejor.

Según lo poco que he leído, pues creo que no hay nada que no me espere o que no sea normal en mis condiciones. Me refiero a una que otra taquicardia o espacios donde deja de moverse por milésimas de segundo.

Aunque ya esto acostumbrado a estos chequeos, pues no puedo evitar esa pequeña ansiedad y las ganas de escuchar que todo seguirá como hasta ahora.

Lo que más temo es necesitar medicación, o controles más estrictos. Aunque, bueno tampoco he cumplido sus indicaciones al pie de la letra, no he hecho ejercicio como me lo indicó la última vez, y hasta temo me regañe por los cinco quilos que le sobran a este cuerpecito.

Bueno, espero que todo salga bien, por lo menos tan bien coo¿mo hasta ahora...........

16 oct. 2006



Este fin de semana ocurrió una serie de eventos tan impactantes para mí, que cada uno de ellos, o alguno de ellos merece una mención especial.

Sin embargo, ya dedicaré un post para cada una de ellas, quizás porque de una en particular se me hace muy difícil habalr, o porque siento que merece un especial trato.

En fin, dentro del festival de cine español disfruté de una excelente película "La fiesta del Chivo", basada en la obra homónima de Mario Vargas Llosa, uno de los más grandes escritores de la humanidad.

Esta joya del 7° arte, ambientada entre 1992 y la era Trujillana de República Dominicana cuenta con una historia muy bien narrada, y excelentes actuaciones. Dentro del reparto tenemos a Isabella Rosellini en una de sus mejores actuaciones representando a la adulta Urania Cabral, una mujer exitosa profesionalmente, pero con un torbellino de emociones y dolores no superados que la llevan a alejarse de su familia por 30 años. La joven "Uranita" está magistralmente representada por la joven y bella Stephanie Leonidas, desconocida para mí, pero con una actuación limpia, convincente y fácil de hacer empatía con su personaje.

Hermosas locaciones, intensidad emocional, historia latinoamericana, sorpresas, realmente vale la pena volverla a ver.

Como siempre, fui con mi pareja, en un sábado lluvioso donde las calles eran intransitables. Luego de una cuantas peleas durante el día, nos regalamos esta superproducción que nos hizo olvidar los porblemas y discusiones por unos momentos.

Luego del cine, nos regalamos una noche de rumba. De la fiesta del chivo pasamos a la fiesta de las marmotas. Fuimos a un local que nos gusta mucho, el "cool café", buena música, shows en vivo, gente seria, cada quien en lo suyo sin inmiscuirse en los demás, un lugar libre para cualquier expresión amorosa con tu pareja. Entre bailes, cervezas y risas el tiempo se nos fue volando. De allí a casa, a darnos el merecido descanso después de un dia que comenzó con peleas por cualquier cosa. ¡¡Cosa nada fácil esto de la convivencia en pareja, pero hermosa como ella sola!!!

13 oct. 2006

Comienza un nuevo festival de cine español en Caracas, y como desde hace cuatro años, me dispongo con mi pareja a disfrutar de aquellos títulos que logren llamar nuestra atención, o a disfrutar de el famoso e inugualable Almodovar.

Ayer, primer día del evento, disfrutamos de una excelente opción para quienes nos gusta ser sorprendidos y "abducidos" por una trma genial. Esta película es "Sólo mía", con la bella Paz vega, en una actuación realmente lucida y convincente. Es increíble lo que transmite esta chica con su mirada, con sus gestos, con las inflexiones de su voz. Verla pasear por varios matices emocionales me hace convencer de su superioridad frente a su compañera de origen Penélope Cruz.

Cada año me devoro el festival español, al igual que cada festival de cine francé, europeo. Ojalá el cine venezolano llegara a la altura de muchas de estas producciones. Sin ir más lejos, acá en nuestra américa Argentina realiza películas muy buenas, Chile y Colombia igual. Brasil nos ha dado unas gratas sorpresas. Y repito, cuando hablo de cine lo hago desde el corazón, desde lo que me hace sentir, desde las emociones que despierta en mí.

Siempre me ha gustado el cine, el buen cine. Aquel del que sales pensando en algo más que en responder a las señales de hambre que emanan de tu estómago. Disfruto aquellas películas que se parecen a la vida,de aquellos personajes que te puedes conseguir a la vuelta de la esquina. Me gusta un final feliz, pero los finales reales me encantan.

Me gusta salir de la sala de cine comentando la temática de la pélícula, que opinión nos merecen las conductas o decisiones de los personajes, qué pensamos sobre tal o cual aspecto. Me gusta salir de allí con ideas en mi cabeza, con pensamientos, reflexionando, aprendiendo, con la sensación de haber disfrutado, saboreado los matices del autor.

11 oct. 2006

Esta es una prueba, llevo dos días tratando de ver mi blog o de entrar a los que visito regularmente y el explorer redirecciona mi búsqueda a microsoft searcher, diciendo que esa página no existe. Logro entrar a blogger.com pero no me deja entrar a la versión beta. Acabo de abrir el blogger en la versión normal o antigua. Elijo la opción ver blog y me dice que no, y me manda al mismo microsoft searcher. NO sé si será un porblema del servidor de blogger o del servidor de mi oficina, que es desde donde me conecto. Ni siuqiera sé si esto se podrá publicar, sólo quiero desahogarme un poco porque ya estoy cansado de intentarlo, quizas lo haga desde un ciber en la tarde para ver si es el servidor de aquí.

9 oct. 2006


Dentro de toda la programación televisiva que ofrecen los canales por suscripción, hay dos series en particular que han logrado engancharme y hacerme un verdadero fanático.

La primera es "the war at home", transmitida por FOXlife. La historia de un matrimonio con tres hijos adolescentes es realemnte fantástica. El humor negro y sarcástico de los personajes me hace sentir profundamente identificado. Es muy divertido cuando un personaje está en alguna situación y dice algo, y de repente cortan a una escena dónde sale el personaje en un fondo blanco manifestando los pensamientos reales frente a la situación. Muchas veces me pasa lo mismo. YO lo he llamado "cara interna", mientras la externa se mantiene inexpresiva o manifiesta otra cosa, en mi cara interna me deleito haciendo la mueca propia de los pensamientos que me surgen.

La otra serie es transmitida por el mismo canal y se llama "How I met your mother". Es un hombre en el año 2030 que le cuenta a sus hijos la historia de cómo conoció a su madre. Sin embargo, cada capítulo cuenta una aventura distinta, con su grupo de amigos, una pareja comprometida apra casarse que son quienes le motivan a querer un compromiso serio en su vida, un casanova interpretado por el mismo actor del "Doctorcito" y una periodista con quién quiso intentar una relación.

cada capítulo tiene geniales ocurrencias, momentos vergonzosos y ese humor negro que me encanta y caracteriza.

Mi pareja y yo nos enganchamos con ellas, y creo que eso es lo que me hace disfrutarlas más, el compartirlas y sentir que nos acercan y hacen especial ese momento de tregua en nuestra eterna lucha por el control remoto.

5 oct. 2006



La vida nos hace a todos regalos maravillosos. Muchos tenemos la fortuna de vivir rodeados de gente a quien queremos y nos corresponden con la misma o mayor intensidad.

Sin embargo, también recibimos señales de que no todo es color de rosas. Vivimos pruebas, momentos duros, situaciones difíciles que nos invitan a luchar, a fortalecernos para crecer y desarrollarnos como seres humanos, a evolucionar hacia mejores estados de nuestro ser.

Esta mañana, me vi rodeado en una sala de espera de una clínica X de la ciudad, por un grupo de 7 personas de la tercera y media edad. Ellas allí, con los achaques propios de la edad (Presión arterial alta, deficiencias cardíacas, control del colesterol entre otras) y yo a mis 29 (casi 30) sentado allí esperando mi turno para recibir durante 24 horas a un inquilino en mi toráx que debe cumplir la labor de registrar mi actividad cardíaca.

No pude dejar de verlas y sentirme algo movido por tener un corazón que tiene más años que yo. Pero, inmediatamente me di cuenta que no todo está tan mal. Nací con un prolapso de válvula mitral, eso me hace ser especial y difrente a los demás. En condiciones normales no necesito tratamiento farmacológico, sólo ejercicio, y una vida sana sin grasas, sin cigarrillo, sin excesos de alcohol.

Lo mejor de todo, es que las funciones básicas de un corazón las tengo: soy capaz de amar con todas mis fuerzas, recibo el amor que los demás me ofrecen, me conmuevo ante las injusticias, vivo al máximo cada una de mis emociones, las cuales pueden conventirse en pasiones de lo extremas que llegan a ser. Puedo sentir solidaridad con la raza humana, soy empático con quien me necesita.

Al pensar en eso no pude dejar de darle gracias a Dios, y cargar con emoción esta cajita todo el día. No sé si dará fé de mis amores, de mis desamores. No sé si delatará las heridas que llevo guardadas. Ni siquiera estoy seguro de que delate mi lado oscuro. Solo sé que esas líneas que suben y bajan a modo de zig zag irregular dirán cómo funciona orgánicamente, pero sólo yo y quienes reciben mi amor saben que funcionalmente aún le queda mucho que dar a este músculo bombeador. Mientras, seguiré haciendo chistes en la oficina diciendo que me siento como Robocop por tantos cables coenctados a mi torso.

PD: el de la foto no soy yo, aunque esto haciendo mis mejores esfuerzos por verme así