24 sept. 2007

Ojalá todo fuese tan fácil cómo se dice. Estoy triste, siento a mi corazón arrugado y desquebrajado.

Desde que tengo memoria mi abuela ha estado "enferma", cada vez peor. Mi crecimiento físico ha sido testigo de su prolongado deterioro.

Ella siempre fue consentidora, era quien me cuidaba cuando mi mamá estaba haciendo alguna "diligencia". Debajo de sus faldas me escondía cuando me perseguían para reprenderme por alguna travesura, que fueron pocas realmente ya que fui un niño extremadamente tranquilo.

Recuerdo que caminaba arrastrando los pies, y apoyándose de todos los muebles y pasamanos que encontraba en su camino. Fue difícil aceptar que debía usar silla de ruedas.

Poco a poco fue mermando su capacidad de movimiento. Ahora está allí, tendida en una cama. Su mirada vaga,lejana. Su voz es un susurro apenas audible y que sólo usa para quejarse de los fuertes dolores que la agobian.

Saberla así me hace sentir destruido. Es terrible saber que debemos prepararno para algo, que deseamos que ocurra ese "algo", para que deje de sufrir y aún así sentir un inmenso dolor al pensar que ese "algo" va a ocurrir.

Lleva casi 30 años de sufrimiento, con una enfermedad, esclerosis lateral múltiple................Siento un vacío muy grande en mi alma, siento dolor, tristeza, rabia..........Pido a Dios que le permita descansar, que la aleje de este dolor que no le permite seguirme contando sus anécdotas de juventud, que no le permite celebrar mis triunfos. Quiero que descanse de tanta agonía. Para ella es menos fácil que para nosotros. Es ella quien se ve imposibilitada para moverse a voluntad, es ella quien perdió toda su independencia, es ella quien no pudo seguir visitando a su familia.

Es duro ver que mi mamá se está consumiendo a su lado. Está dedicada 24 horas al día a su cuidado. Hace tiempo que dejó se salir también, sólo lo hace cuando debe ir a la farmacia, al médico o cuando la invito a comer y la saco a distaerse. Cosa que no funciona tampoco porque está viendo el reloj a cada rato angustiada por regresar.

Marmota está allí, conmigo. Su apoyo ha sido verdaderamente importante para mí. Me ayuda a seguir adelante, me da ánimos.

Esta semana es muy difícil para mí. Ya la abuela entró en una etapa crítica de su enfermedad. Sólo pido a Dios que la deje descansar, que alivie su sufrimiento. Y pido fuerzas para poder soportar todo esto, fuerzas para mi mamá, para mí.

21 sept. 2007




Porque el amor es la fuerza que hace girar al mundo.....
Quiero poner un video de youtube pero no sé cómo hacerlo!!!!!! estoy que pego la pc contra las paredes!!!

19 sept. 2007

Crisis y Esperanza


He de confesar que me siento full stressado. Por un lado tengo la situación de salud de mi abuela, que cada vez es menos alentadora. Por otro, mi segunda gran preocupación actual es la mudanza, por llamarlo de alguna manera. Desde mayo se venció el contrato de alquiler del apartamento que ocupamos Marmota y yo. Luego de negociaciones y amparo legal de por medio, pues conseguimos una prórroga de seis meses. Ésta termina el 31 de octubre a las 12 de la noche. Lo que quiere decir que el 1 de noviembre ya debería estar desocupado.




Desde diciembre el dueño nos informó su decisión irrevocable de vender el inmueble. Desde ese momento comenzó una incesante búsqueda habitacional, que aún no ha tenido buen resultado.




Me angustía esta búsqueda infructuosa, me angustía no encontrar algo que se ajuste a nuestras necesidades. Lo que aparece es impagable, aún uniendo los dos sueldos. Lo peor es que estoy bloqueado, no se me ocurren opciones. revisamos prensa e internet a diario, hemos regado la voz con todos nuestros conocidos, vecinos, amigos, compañeros de trabajo, heladeros, taxistas, choferes y afines. Pero, aún nada.




Ya se avecina la fecha de decir good bye a nuestro primer nido de amor, y aunque estoy stressado, angustiado, comiendo desesperado todo el dulce que se me cruza por el camino tengo la esperanza que algo saldrá.




Si alguien de la blogósfera sabe de algo, pues bien recibida será su ayuda.

14 sept. 2007

ES TU AMOR


Es tu Amor

(Hany Kawan)


Es tu amor que me hace revivir

es tu amor que me enseña a ser feliz

que me ayuda a vivir y a no morir


Es tu amor que me enseña a caminar

es tu amor que me dice la verdad

que me ayuda a ser fuerte y soportar


Es por tu amor que hoy lucho por mi vida

es por tu amor que hoy sanan mis heridas

es por tu amor que hoy vuelvo alzar el vuelo

tu amor me ha enseñado a luchar por mis sueños


Es tu amor, es tu amor que me hace revivir

es tu amor que me enseña a ser feliz

es tu amor que me ayuda a recordar

que aun me quedan batallas por ganar

es tu amor que me enseña a caminar

es tu amor que me dice la verdad

que me ayuda a ser fuerte y soportar


Es tu amor un mañana un sonreir

es tu amor mi razón de estar aqui

es tu amor la alegria en pleno abril.


Es tu amor un no temas yo estare

es tu amor un siempre te cuidare

es tu amor que me dice, que jamás pierda la fe


Es por tu amor que hoy lucho por mi vida

es por tu amor que hoy sanan mis heridas

es por tu amor que hoy vuelvo alzar el vuelo

tu amor me ha enseñado a luchar por mis sueños.


Es tu amor, es tu amor que me hace revivir

es tu amor que me enseña a ser feliz

es tu amor que me ayuda a recordar

que aun me quedan batallas por ganar


es tu amor que me enseña a caminar

es tu amor que me dice la verdad

que me ayuda a ser fuerte y soportar


Es tu amor, es tu amor,es tu amor que me alegra la vida

es tu amor quien sana mis heridas

es tu amor que me enseño a volar,me ayuda a soportar,

me ayuda a no perderme


Es tu amor, es tu amor que me enseña a caminar

es tu amor que me dice la verdad

que me ayuda a ser fuerte y soportar.


Es por tu amor que hoy lucho por mi vida,

es por tu amor que hoy sanan mis heridas.


¡Te Amo Marmota de mi vida!

13 sept. 2007

Una de Dientes

Sin lugar a dudas, uno de los peores acontecimientos en la vida de todo ser humano es un dolor de dientes. Esas puntadas fuertes e intensas empeoradas por la desesperación de no encontrar alivio, ni siquiera luego de tomar una sobre dosis de analgésicos.
La gran pregunta es ¿Por qué "#@¬% siempre tiene que atacarte cuándo deberías estar regalándole a tu cuerpo el necesario descanso nocturno? ¿Acaso no es suficiente tener que soportar tan intenso dolor?¿No es suficiente querer, desesperadamente, golpearte la cabeza contra las paredes? ¿También uno tiene que soportar el querer dormir y no poder hacerlo porque ese pedazo de hueso, pequeño e insignificante no te deja, a ti que superas en muchas veces su tamaño?
Pocas cosas hay peores que esta. Algunos dirán, si el cólico nefrítico es peor. Otras dirán, parir es mucho peor que eso. Pero hoy, sólo quiero quejarme por el dolor de mi diente. Porque, es el peor dolor físico que he tenido hasta ahora.
Pasé la noche del martes sin poder dormir, desde que llegué a casa comencé con un pequeño dolor, que se fue agudizando a medida que intentaba dormir. Mi marmota, preocupada trataba de indicarme algún calmante, pero asumimos que no había ninguno. En la mañana, el dolor seguí allí, creciendo en mi boca, lo que me obligó a tomar la decisión de ir al odontólogo.
Antes de salir, y prisionero de las fuertes lluvias caraqueñas, hice una acuciosa revisión con mi marmota y descubrimos una caja de Ibuprofeno. Me tomé uno, pero era como si me hubiese comido un caramelo, la inútil pastillita no cumplió su fin analgésico. La lluvia fuerte no me dejaba salir de casa, y mi dolor no me dejaba vivir en paz.
Tras mimos, cuidados de mi Marmota y el cese de las lluvias salgo de casa rumbo al odontólogo. Después de la revisión vino el regaño bien merecido, dónde me dijo flojo y demás. Ese dolor era mi culpa, mi culpa,mi grandísima culpa.
Ya no tenía moral para quejarme, tal dolor lo propicié yo mismo. Desde el momento que no le hice caso a la rotura de mi amalgama. Pues si, ese era el motivo. Unos tres meses atrás estaba comiendo, y al morder siento que se rompe mi "Parche", como le llamo a la resina que me colocan en mi diente central. Quedó floja pero no se cayó, lo que me hizo restarle importancia al asunto. Resulta ser que, ese cuerpo extraño que estaba flojo producía un roce constante contra el diente y contra la encía. Lo que provocó el maltrato de su "pulpa" y la inflamación de encía. No se pudo hacer mucho en la consulta, me pusieron una cura y debo regresar para ver los avances. Afortunadamente, ya hoy no me duele, y anoche pude dormir plácidamente......¡Cómo lo necesitaba!
Mi Marmota, me ha cuidado y mimado estos dos días de dolor. Se ha preocupado por mí. No sólo es mi pareja, el amor de mi vida, mi gran amigo, mi buen amante, y muchas cosas más, sino que también me ha resultado un excelente enfermero. ¡Te amor marmota de mi vida!



11 sept. 2007

Colores, Trazos y Felicidad

Siempre he pensado que la vida es un libro en blanco, dónde cada uno dibuja su propio destino. Desde que nacemos, se nos concede la capacidad de elegir, de vivir del modo que más nos acerque a la imagen que tenemos de la felicidad. Cada ser humano es libre para escoger los colores de los que quiere llenar su vida.


Una vez más estoy aquí, compartiendo los matices que configuran mi vida. Son tantos los colores, tantas mis alegrías, tantos los motivos que tengo para agradecerle a la vida, que no merecen estar allí, guardados en mi alma en una especie de dique. No puedo seguir conteniendo mis risas, mis carcajadas, mi agradecimiento, mis aprendizajes y una que otra lagrimita que siempre se cuela y que viene a recordarme que después de toda tormenta viene la calma, acompañada del siempre hermoso arco iris.

Mi marmota está a mi lado, cada día con más amor, más detalles, más mimos. Sus caricias, el despertar cada mañana a su lado, el oirle decir "Te Amo" son sólo parte de todos los regalos que vinieron incluidos con este amor que llena cada espacio de mi ser. Juntos, estamos escribiendo nuestra hermosa hostoria de amor.
¡¡Te amo Marmota de mi Vida!!


Mi familia hermosa, cada vez más unidos. Tengo unos padres de quienes estoy orgulloso, y para quienes soy motivo de orgullo. Tengo unos abuelos que a pesar de enfermedades, achaques y el tiempo siguen siendo unos novios que se besan a escondidas cuando creen que nadie los ve. Mis sobrinos grandes, creciendo en edad y en nobleza. Mi enano, robándome cada día el corazón y feliz con el hermanito que le viene en camino. Mis suegros, ¿qué puedo decir de ese par que me han recibido en su familia cómo un hijo más?, esas almas nobles que están pendientes de cada detalle de nosotros. Mis cuñados, haciéndome senir un miembro más de la familia. Una sobrinita, hija del hermano de mi Marmota, hermosa, cachetona y coqueta que me toma de la mano para caminar, me pide la bendición y corre a saludarme cuando me ve. Algunas veces, pensar en la salud de mi abuela me roba algunas lágrimas, pero enseguida trato de tomar fuerzas, y si me caigo mucho es mi Marmota quién me anima, seca el rostro y me abraza tiernamente.


Estuve callado, alejado de este espacio cuya intención siempre ha sido plasmar los trazos de mi vida. Todos los colores que he reunido, y que llegan a mí cada día, a cada momento, cada instante, quieren salir, quieren ser compartidos, quieren ser conocidos.


En este reto de dibujar mi vida, de trazar el rumbo que quiero vivir, de escribir en cada hoja de mi vida compartiré mis azules, mis verdes, mis amarillos, mis grises y todo el cromatismo que me hace ser quien soy.